Мне нужно контролировать все в своей жизни. Отсутствие контроля у меня вызывает что-то вроде диссонанса с самой собой. Вот и сейчас это состояние. Бабушка по утру, как всегда, устроила скандал, что я, мол, долго на кухне сижу, что только о еде и думаю, что уже должна на работу ехать и все в этом духе, а когда я уже собралась и ругалась, что свалю с дачи и пусть тут как хотят, так и сидят, она меня как бы невзначай просит, чтобы я лазикс привезла в ампулах, говоря, что у деда асцит. О_о Деда то я сама с утра не видела толком, вчера был бордый и бодро мыл со мной дорожки и поливал парники. На сердце не жаловался. Но земелька все равно под ногами пошатнулась. Своих лечить очень сложно, в первую очередь в голове рисуется все самое страшное, а только потом вспоминаешь, что бабушка то и гнать может, как тогда с колитом.

В общем, ехала на работу и думала, что же дальше то делать? Как лечить. Ведь с дачи не уедет, а в больницу деда уложить - то еще удовольствие. И мысли у меня в такие моменты путаются и руки опускаются и планы идут куда-то совсем уже не туда.

И у меня так со всем. Потеря какого-то контроля и все. Из рук все валится. Раньше, правда, чтобы собраться и взять себя в руки, нужно было очень много времени. Могла заниматься копанием в проблеме, а не поисками ее решений, очень долго. Сейчас на «собраться» уходит до получаса максимум. И это на глобальные проблемы, как здоровье любимых людей. В остальном стало давно лучше, и этот лепесток огня страха и потерянности угасает практически сразу же, как появился.