А знаете, что меня особо тронуло в Болгарии?

Представляете, стоите вы на рассвете на пляже. Море шумит. Вот он, появляется солнечный диск из-за края моря, а в воздухе, вместе с восходом появляется аромат роз, как будто он ждал первых солнечных лучей, этот аромат роз. И шли мы обратно уже укутанные этим розовым запахом отовсюду. И это был сентябрь, а что же там твориться, когда розы в самом цвету?..

@темы: Друзья, Фотографии, Природные явления, Это обо мне, Путешественные заметки

---

=)

От не понимаю я этих нытиков про "ой, как холодно". Ребят, а одеваться по погоде вас не учили что ли? Или банально сидеть дома, когда холодно? Гидрометцентр предупреждал о холодах под -40 еще неделю назад, когда "дожди" были. Можно было скоординировать свои планы.

Зато теперь у меня половина народа сидит дома и ноет, что им холодно. Хорошо, что есть вторая половина... с которой выдвигаемся на каток

С Рождеством! Помните, что было бы желание, а когда желания нет - так об этом и говорите, а не ищите причины не делать.

То ли еще будет!

@темы: Друзья, Это обо мне

---

Я тут немного не понимаю

Други и недруги, объясните мне темной...

Я вот поссорилась с человеком, с которым до этого общалась 15 лет. Поссорилась пол года назад, удалила из друзей везде, так как слышать-видеть постоянно выше моих сил (не могу я смотреть на то, как человек себя гробит), через две недели после ссоры я извинилась, признав свою ошибку (я на нее давила, я ей говорила о ней правду, которую она и сама знает, но слышать, видимо, было не приятно). После моих извинений она продолжила рассказывать мне, какая я плохая, и что я не так сделала (хотя до этого она мою правоту признала!). Скажите, я должна была кивать и слушать или все же нахуй послать? Просто когда ко мне приходят извиняться, я говорю "ок, забыли" или обсуждаю с человеком ситуацию, а не пытаюсь в очередной раз человеку показать, что он дерьмо по отношению ко мне.

Это был первый вопрос. Второй. Та же ситуация, тот же человек. Удалила везде из друзей. Когда она сунулась к мужу, чтобы достать меня, муж в общении с ней раз просил ее писать мне на почту. Почему? Потому что он то знает, что почта для меня самый удобный вариант общения, когда я злюсь. Человек упорно продолжал использовать все, кроме почты. Звонить-писать, я не отвечала, потому что я знаю, что я пошлю нахуй. В обоих состоявшихся переписках по почте она мне старательно доказывает, что она у меня везде забанена. Зачем?

Ну, а для тех, кто давно меня читает. Я, короче, дура, которая в очередной раз пыталась сохранить 15 лет дружбы. Но в очередной раз получила массу нытья и обвинений в свой адрес. Больше пытаться не буду, трех раз вполне достаточно.

@темы: Друзья, Негативизмы, Это обо мне

---

Все-таки встречаться с друзьями - бесценно. Ещё бесценнее осознавать, что они у тебя есть. Вот.

@темы: Друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зачем вообще нужны лошади?

Поле верхом - это нечто такое классное. Даже тогда, когда ты идешь туда один весь такой унылый, а там... Из кустов вылетает какая-нибудь утка и сразу начинается движуха. Потому что ты один, а лошадь тоже одна, ты от утки сверху дернулся, значит что, надо бежать! Драпать надо! И вот ты почти бросил повод и уже куда-то несешься, а потом зверь вкапывается, потому что команды нестись то не было сверху то! И глазом на тебя так косит-косит, мол чё там? Жива? Сидишь? И дальше тихонько топает до следующей утки.

Туся. Тинекэ.

А бывает, когда ты едешь в лес большой-большой, ну или не очень... компанией. Вместо весело лазить в горки, потому что если первый в горку влетел галопом, то за ним влетят все остальные. Лошадь - животное табунное. В воду лошади входят так же, один вошел - пошли все, если первый заартачился - не войдет никто.

Катя на Тусе.

А еще в поле можно найти овраги, реки, речушки, лужи, дождь с грозой, радугу, красивые облака, и севший телефон, который не даст все это снять. Фотоаппарат возить с собой верхом я пока побаиваюсь, потому что специальной седельной сумки меня еще нет.

+++

@темы: Друзья, Фотографии, Зверьё моё, Это обо мне, Лошадник, Tjitske, Tineke

---

Эх... Для меня - злободневненько

Ода женской дружбе

Наверное, я хороший человек, раз Вселенная так запросто подкинула мне моих любимых, верных, единственных и неповторимых подружек. Пусть я в некоторых ситуациях и заламываю руки: «За что эти две чокнутые на меня свалились», — но все же каждая минута с ними — лучший подарок, который я получила сверху.

Вообще, счастливой быть очень легко, если на запутанном пути встретишь настоящую дружбу. Крепкую, как дедушкин самогон, нежную, как попка младенца, надежную, как амбарный замок.

Много лет назад, когда деревья были большими, мне повезло стать одной из трех мушкетерок. Мне повезло не растерять эту дружбу по сей день. Я живу с уверенностью, что мы обязательно встретились бы, даже если судьба размазала нас по разным континентам. Я точно бы узнала своих закадычных. В любом обличье, со всяким цветом кожи. Потому что мои подруги — это и есть я, только помноженная на три.

Если бы такой огромный срок дружбы давали только за серьезные правонарушения, я не задумываясь совершила бы что-то неприличное, лишь бы вновь пройти с ними сто дорог коленка к коленке. Я бы отдала все на свете, чтобы снова проживать каждый миг их влюбленностей, плакать от радости, когда рождались их дети, чувствовать боль, когда у них что-то болело, сгорать от злости, когда их обижали, не спать по ночам, переживая их неудачи.

Я не знаю, кем бы я была и что бы делала, если бы одна из моих подруг в школьном коридоре не укусила меня за плечо в мои 7 лет. А вторая органично не вписалась нужным болтиком в наш отлаженный механизм школьной дружбы. Если бы кто-то свыше не соединил крепкими нитями наши души и сердца, я точно не была бы такой, как сейчас.

Не представляю, как в принципе выжила бы одна в этом несовершенном мире. Без увлекательного идиотизма, разборок по косточкам любовных драм и разбившихся о не те причалы лодок страсти жизнь вряд ли была бы столь удивительной. И тем более не была бы такой прекрасной без миллионного повода для «приготовить вкусненькое, почти не вредное» и совместно обожраться. И наверняка была бы серой без сюрреалистичных разговоров в чатах, хихиканий по ночам в телефонную трубку и неожиданных подарков: «Я тут мимо тебя проходила».

Скорее всего, я бы не познала основ физики, если бы в 9 лет мы не выяснили с одной подружкой, что при помощи быстро сдернутых пижамных штанов можно добыть искры электричества. И вряд ли бы я состоялась как творческая единица без знания о том, что брошенная в стену столовки котлета всегда отскакивает в самую главную отличницу класса. И тем более я не научилась бы быстро уносить ноги, если бы нас время от времени не ловили на воровстве соленой капусты с рынка. Да что там, я до сих пор бы даже не знала, какой звук издает язык, когда зимой пытаешься отодрать его от перекладины качелей, к которым, кстати, приложилась на спор с лучшими подругами.

И это непередаваемая радость, когда есть с кем делить жизнь, дурацкие затеи, сомнительные воспоминания, гору писем, написанных как курица лапой, и компрометирующие фотографии. И когда есть с кем за литрами чая до хрипоты обсуждать философские темы в вперемешку с вопросами лазерной эпиляции. И конечно же, в конце концов плевать на свое мнение и со всеми соглашаться, чтобы не дай Бог у подруг дело не дошло до корвалола или настойки пиона.

Настоящая женская дружба — это не только когда знаешь пароли от электронной почты или дополнительная связка ключей хранится у тебя в сумке на всякий случай. Это множество мелочей: уютные плечи рядом, теплые руки, налитое в нужный момент белое сухое, съеденные вместе пуд соли и тонны сахара.

Такая дружба учит вовремя произносить нужные слова, хранить чужие тайны, отвечать на СМС среди ночи, по одной ноте голоса определять настроение и стоять плечом к плечу, когда теряешь родных. Она проверена радостями, горестями, мужчинами, детьми, животными и разными политическими взглядами. Ее не способны разрушить ни мелкие ссоры, ни средней тяжести обиды, ни даже возникающие на горизонте время от времени другие сомнительные женщины.

За множество совместных лет жизнь сама причудливыми способами испытывает дружбу на истинность. И если много лет спустя все еще нестерпимо хочется любой новостью в первую же минуту поделиться со своими подругами, значит, «проверка на вшивость» пройдена с блеском. И пусть в ответ на вашу фотку кольца на пальце, отправленную через полминуты после предложения, вам придет ответ: «Какой хорошенький котик»... Может, это я такой хреновый фотограф? Главное, что ответ пришел и ваши подруги мысленно, но все же рядом. Разве не это лучшее доказательство существования женской дружбы? Которую я, кстати, надеюсь еще как минимум столько же лет нести как хрустальную вазу.

Нас миллионы. В каждом городе и в каждой стране. Троек, четверок, пятерок. Мы объединены общими жизнями и умеем дружить. И сегодня отличный день, чтобы набрать знакомые номера и сказать подругам о том, что они лучшие.

Автор: Ольга Герда

Источник: © AdMe.ru

@темы: Друзья, Это обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лапух изображал козла

Сегодня Туся впервые (!) меня пыталась отправить козлом в полет. Причем первый козел был такой, пробный, слегка совсем пинок под попу, а вот второй был... Прилетело так прилетело. Я на это давно не ведусь, но каково было мое возмущение?! Я, собственно, возмущена до сих пор. У нас куча еще косяков в поведении лошади под седлом, а тут еще и счастье подкозлило такое.

Я, честно говоря, после каждой работы пополняю список того, чего нам надо выучить еще, чему научиться и как бы так сделать, чтобы все гладко было.

Очень хочется снова прыгать. Но пока не очень понятно, на ком получится.

Ко всему прочему звонила мне тут намедни Алла. Та самая, которая коновод моя бывшая. Бухая в дребадан. Звонила, спрашивала, как дела, говорила, чтобы я свои амбиции бросала и возвращалась в амадей, мол и дешевле и спокойнее. Я как подумаю о том, куда мне туда возвращаться? В холодную раздевалку, в которой температура по утрам такая же, как на улице? В манеж, в котором я уже слабо себе представляю, как работать? Потому что он 12 на 40 метров. К отсутствию нормальной кормежки и к нужде приезжать в обед, контролировать дачу подкормок? К бесконечным мокрецам? Спасибо, не надо. Я думала, я не смогу без Аньки. Смогла. Было трудно, но смогла. И я рада, что наш коллектив остался коллективом, не смотря на все старания. А место этому коллективу обязательно найдется. Пусть и не сейчас не сразу, но найдется.

@темы: Друзья, Это обо мне, Лошадник, Tjitske

---

Вежливые люди

Ездила сегодня, уже под вечер, по магазинам, докупая то, что забыла или не успела. Выезжая, готовилась к сумасшедшим людям на дорогах (как вчера, к примеру), а оказалось.. Все очень мирно, тихо и спокойно, аж приятно так на душе стало. Удивительно так! И настроение стражу поднялось и ощущение праздника не испортилось совершенно, как это обычно бывает 31ого числа после похода по магазинам. Это я к чему...

Вежливость и взаимоуважение это то, чего нам всем сейчас очень не хватает в отношении друг друга. За последние годы я по настоящему вежливых людей, которые мне попадались на пути, встречала очень мало. Большинство живет по принципу "человек человеку волк".

Я никогда не забуду, как меня, попавшую в ДТП, растерянную и перепуганную, снимали на телефоны из проезжающих машин, вместо того, чтобы остановиться и предложить помощи. Тогда, за 8 часов ожидания, из проехавшей мимо сотни, остановилась всего пара людей, которые предложили помощь и справились о самочувствии участников ДТП.

Это страшно, ребят. Сколько раз я замечала людей, которые вместо того, чтобы помочь пьяному человеку, снимают его и стебуться над ним, или с омерзением проходят мимо. А сколько людей погибает просто от того, что их сочти наркоманами той или иной степени и так же вот бросили одних, обходя по большему радиусу. И с каждым годом таких равнодушных и становится все больше И мне, честно говоря, страшно за свою семью, членов которой я не могу оберегать 24/7, страшно, когда они остаются без меня и я не могу проконтролировать их состояние, потому что я не могу надеяться на окружающее общество, которое просто в лучшем случае "положит болт".

В наступающем Новом году хочу всем вам пожелать, чтобы равнодушных людей вокруг вас поубавилось. Если мы не сможем положиться друг на друга, стать добрее к друг другу, то ждут в будущем только те самые "вежливые люди" в камуфляжной форме.

С Новым Годом, друзья! Здоровья вам и вашим близким, побольше удачи, а остального добьетесь сами, если захотите по-настоящему!

@темы: Друзья, ПЧ, Это обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Круто так погуляла =)

Мы с Затеей сегодня аж 2 часа прошатались по нашему красногорскому лесу, познакомились с чудесным 8и месячным кане-корсо по кличке Бруно и его замечательной солнечной хозяйкой Светланой. Причем человек настолько чудесный, что мы как-то прогуляли два часа абсолютно незаметно. Жалко, я была без телефона и без фотоаппарата. Это к вопросу о том, где мой спортивный чехол с креплением на предплечье, который едет ко мне уже 2 недели?!

Лес наш все-таки интересен своей статичностью. Я в нем уже 20 лет гуляю, а там ничего не меняется особо, разве что деревья мхом порастут новом, а кое где появляются упавшие. Единственная неприятность - мотоциклисты, с которыми упорно борются местные жители, перетаскивая на дорогу упавшие деревья, причем так, чтобы перелезть можно было, а вот драндулет перетащить уже проблемно. Нашла две новые для себя дорожки, по которым, как говорит Света, можно выйти напрямую в Отрадное. Надо будет как-нибудь сходить туда, только воду с собой взять.

Затея мне на улице очень нравится. От меня она особо не отходит, на других собак не бросается (в прочем, она еще весовой категорией не вышла, чтобы бросаться и играться, ей сейчас надо друзей либо одновозрастных и одной весовой категории, либо поменьше), на людей гавкать перестала, даже если на нее внимание обращают. Социализируется щень постепенно.

А мне надо преодолевать боязнь клещей и начинать с собакой гулять по лесам утром-вечером, чтобы мышцы набирались, причем у обеих.

К слову, сегодня за утро я сегодня прошла 5,2 км, потратив 477 ккал.
В целом, за неделю, не смотря на месячные и зажор по-этому по поводу - минус 1,2 кг.

@темы: Друзья, Спорт, Отношения, Это обо мне, Затея

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не-хочу-не-буду (с) подсознание

«От каждого по его способности, каждому — по его труду».
Прудон, Пьер Жозеф

Хотела я тут значит пройтись по самодисцеплине и о том, как ее развивают, но пока искала карнтинки и фразы философов о дисциплине, наткнулась на ужасное количество фраз людей о том, что "мы получаем не то, что заслуживаем, а то, что придется". Этой меня добила сегодня подруга.

Твою ж дивизию! Или Вашу? Не суть. Мне крайне хочется посмотреть в глаза тех людей, которые это пишут (и заодно оценить из душевное и материальное состояние, хотя лично мне уже итак понятно, насколько оно на нуле), разнося смрадные мысли по интернету и забивая этой гадостью головы людей.

Человек - ровно то, что у него в голове. И ничто другое. Если у человека в голове говно - человек будет именно говном. Если человек считает приемлемым обманывать людей, красть и убивать, он будет это делать вне зависимости ни от чего. Если в голове именно это, а человек до сих пор чист - либо человеку есть, за что зацепится и вылезти из говна, либо человек раздумывает, каким дезодорантам после себя облить место действа, чтобы не воняло.

Человек представляет собой образ мышления и привычки, выработанные этим образом. Если человек мыслит негативно - человек именно таким негативным и будет. «Ах, я жирная и никогда я не похудею до 55 кг», - говорит мне подруга, и действительно, спустя три года она сдвинулась в своем похудении на несколько несчастных килограммов. Из-за своего тела она умудряется уродовать свою жизнь, так как особой любви к своем телу она не испытывает. Добиваться большего - проявлять характер - тоже не дает образ мышления, так как в нем уже заложена неправильная изначальная установка - не получится. Приведу другой пример... один из моих бывших, весивший при мне кг 110, любил мне на все мои ухищрения его похудеть показывать свое колено и говорить, что раз оно такое широкое, то и все остальное таким и должно быть. Это было его логической аргументацией, почему худеть не надо, ибо все итак правильно. Когда я его бросила, парень похудел на 30 кг, а колено уменьшилось! Не сустав конечно, не подумайте, жировая ткань перестала висеть. Другая моя знакомая чудо-женщина искренне верит, что нормальных мужиков не бывает, что все они обязательно врут, изменяют, хотят жить за счет женщин и вообще альфонсы. В итоге, знакомая имеет недомужа, которому не доверяет, их отношения для меня настоящая загадка, и обо всех "замуж/жениться" знакомая сразу же вещает, что делать этого им не надо, так как узнает, что ходит налево - тут же бросит. Но есть и другие... Есть люди, которые из негативных говнящек превратились в настоящих людей, поднявшись над свои негативом, поверив себя. Знакомый нынешний олигарх, мужик, поднявшийся на работе собственными руками до очень приличной строительной компании. Владелица частного конного клуба, которая жила за счет родаков (ее с этого счета скинули в итоге за вранье родакам же о количестве лошадей), влезшая в ипотеку, купившая землю и построившая приличный конный клуб на 16 голов, сейчас уже присматривается к покупке участка побольше и открытии большого конно-спортивного клуба высокого уровня. Женщина, брошенная с маленьким ребенком на руках, говорящая, что никому с ребенком и толстая не нужна, похудела, нашла мужика, ждет второго, муж - отличный свойский мужик. И все они раньше задавались вопросами "За что мне это?" и "Как жить дальше?", думали, что ничего не выйдет и дело прогорит, а сейчас эти люди готовы сворачивать горы, потому что у них в руках любимое дело, а в тылу четкие желания делать для себя и для людей хорошо. Они свернули с дороги самоуничтожения и выстроили себя заново. Да, трудно, да, больно, но никто не обещал легкого восхождения.

«Не было сил, я уходил,
А куда знал бы кто...
Перечитал, пересмотрел,
Только вот всё не то...
Перемешал пьяный угар
Правду и вымысел;
Я от своих дверей
Ключи выбросил!
И поминай, как звали!
Боль гасит алкоголь.
Снова к точке ноль опустил.
А я орал: "Мой вектор - свет",
Лёжа на земле,
Направление упустил...»
АнимациЯ - Точка отсчета

Мы выбираем отправные позиции своих целей (своей жизни, если угодно), постулаты-стержни, на которые нанизываем все остальное, от чего уже и отталкиваемся, делая дальнейшие шаги. Выбираем только мы, никто другой, нет никаких других обстоятельств неопределимой силы, есть только время, которое необходимо, чтобы изменить эти самые обстоятельства, на что-то времени необходимо больше, на что-то меньше, но это тоже зависит от вас самих, вашей заинтересованности. Если цель не та - поменять ее весьма трудно и болезненно (кто говорил, что будет легко?). У всех у нас есть желания и стремления, но чаще всего мы не умеем на них концентрироваться, потому что в большинстве наших стремлений и желаний у нас нет определенного ответа на вопрос "Зачем?". Именно по этой причине мы чаще всего останавливаемся, практически не начав свое движение вперед. Умение концентрироваться на поставленной задаче даст возможность не только завершить начатое и сделать это хорошо, но и почувствовать удовлетворение от проделываемой работы. Ведь как классно осознавать, что ты что-то сделал сам, смог себя преодолеть и смог довести дело до конца! Это ощущение надо помнить всегда, ощущение законченного дела и как от этого тепло и приятно на душе.
Другой основной момент - концентрация на цели, умение не отвлекаться от нее. Если цель настоящая и желанная - проблем с концентрацией не возникнет, а если же концентрации нет - стоит задуматься о том, нужна ли вам эта цель? Цель и концентрация на ней дают мотивацию для движения вперед, если цель не та - в трудный стрессовый период мы просто откажемся от своего пути, вернувшись к негативным мыслям, думая, что ничего не получится. К сожалению, из-за непонимания собственных целей или же банального их отсутствия, многие из нас живут сегодняшним днем, вовсе не задумываясь о том, что же будет через уже завтра. Простого желания недостаточно, недостаточно сидеть на стуле и говорить "я хочу похудеть" или "я хочу заработать много денег", надо для этого что-то делать, причем как правило делать то весьма конкретное. Но наш внутренний человечек сидит и точит зуб про "не хочу-не буду-зачем!", а на вопрос "зачем" необходим ответ, причем тот ответ, который под собой подрузамевает отделение ракетоносителя отрывание мягкого места от стула и проявление труда, но нет, нам легче превращаться в обезьян обратно, продолжая сидеть на стуле и ныть о трудной судьбе, попутно вклинивая в нытье свои эти желания. Если же ответ на вопрос "зачем?" найден, то у нас появляется неисчерпаемый источник мотивации. Самое главное, чтобы ответ на вопрос был искренним, взвешенным и обдуманным. Имея в своем арсенале настоящую цель и концентрацию на ней - мы способны начать менять свою жизнь в лучшую сторону.

В моей собственной жизни меня регулярно мучают сомнения о выборе жизненного пути. Правильно ли я выбрала работу? Так ли важны лошади в моей жизни? Действительно ли я хочу этим заниматься? Социальная работа (ведение блога), так ли мне это нужно на самом деле? Не трата ли все это моего личного времени, которое я могла бы потратить на саморазвитие? И таких вопросов у меня возникает много и на все у меня есть вполне четкие определенные ответы.

Читая литературу о самосовершенстовании, я нашла несложное упражнение для борьбы с внутренней неопределенностью. Всего три вопроса, которые нужно себе задать и всего чуть-чуть времени на то потратить, а в итоге получить массу пользы для себя и для своей мотивации.

Во-первых, определите, чего вы действительно хотите. Возьмите лист бумаги и напишите это. Пишите все, даже самое мелкое и глупое. Даже если вы хотите розую чашку с белым слоником - все равно напишите. Эта розовая чашка со слоником имеет ту же значимость, что и любая другая цель. Ведь наша задача - создание мотивации для достижения цели. Ваши цели должны быть совершенно конкретными, обладать временными параметрами, цели должны быть такими, ради которых вы будете готовы чем-то пожертвовать, в эти цели вы должны верить! Поверьте, розовая чашка с белым слоником действительно где-то есть! Во-вторых, нам необходимо определить то, что для нас важнее всего, отражают ли поставленные цели эти вещи, которые для вас важнее всего? Слишком часто, когда мы мечемся в поиске целей, ставя перед собой ту одну то другую, мы забываем о том, что для нас действительно важно, насколько наши цели соответствуют действительно важным вещам в нашей жизни. И последнее, что действительно важно, определите, кем вы хотите стать в итоге? Как бы вы хотели, чтобы о вас говорили? Черты характера, навыки и знания? Чего мне сейчас не хватает, чтобы стать тем человеком, которого я описал? Отвечать на эти вопросы только кажется сложным, на самом деле стоит только заняться, сконцентрировавшись на самом себе, как вы уже будете понимать, чего вы хотите и что для этого надо сделать. Стоит только по-настоящему захотеть.

@темы: Друзья, Отношения, Работа над собой, GTD, Это обо мне, Людские странности, Цикл - о здоровом образе жизни

---

Зерг # 1. Я.

Предысторией к этому посту хочу сказать, что я человек, живущий по принципу, что если смогла я, то смогут и другие, если не смогла я, это вовсе не значит, что другие не смогут, а я просто мало усилий приложила, чтобы добиться желаемого. Поэтому люди, которые постоянно ноют, вместо того, чтобы делать, меня несколько раздражают. Я, конечно, понимаю, что ситуации бывают разные, но все же..
Когда я была маленькая, именно маленькая, лет 12. В школе у меня была куча-куча комплексов. То мне казалась, что я слишком толстая, то слишком рыжая, то слишком худая, то месячные у меня раньше, чем у девчонок, то еще что-то. Мальчишки дразнили черноусом. Да и вообще у меня была своя компания, отдельная от класса. В 14 у меня появился мальчик. У первой из всего класса, как мне кажется. Именно тогда меня перестало интересовать чье-то там обо мне мнение. Ученица, забивающая на домашку и не во что не ставящая учителей? Ок. Девочка, у которой компьютеры на уме? Ок. Одиночка? Ок! Даже отлично! Наркоманка? Што? Ок! =) В 14 же мальчик попытался меня изнасиловать, но у него не встало почему-то, в результате чего был послан с отбитым членом. В голове что-то щелкнуло, и понеслось... Толстая, некрасивая, уродина, грудь разного размера (сильно заметно стало, когда располнела прилично, кстати), глаза разные, ноги кривые, волосы не то рыжие, не то хрен знает какие и вьются, глупая, ничего не умею, всего боюсь и т.п. Я возвела в формат комплексов даже то, не умею дружить с девочками и у меня нет подруг. Собственно, подруга то у меня в школе была одна единственная, которая перевелась из физмата в химико-биологический класс, я на нее за это как-то обиделась и дружить перестала, правда до этого она на меня, судя по всему, обиделась, так как я полностью переключилась на того самого мальчика и время проводила с ним. Разочарование от мальчика и подруги тогда, помню, прошли быстро, нашлись новые увлечения и новое общение (новый мальчик), найти девочку со схожими компьютерными интересами было, как мне казалось, сложно.
В итоге, к 18 годам выросло что выросло, а точнее - пацанка, правда в универе у меня появилась-таки подруга. К этим же самым 18 годам произошла переоценка личных ценностей. В один прекрасный момент я увидела себя в зеркале и до меня потихоньку начало доходить, что из забитой девочки я стала самостоятельной личностью, со своими достоинствами и недостатками, красивой сильной волевой целеустремленной девушкой, которая добьется всего. Как это случилось? Я просто перестала грызть себе мозг. Некрасивая? Мужики вокруг есть? Есть. Значит либо все-таки красивая, либо есть на что посмотреть. Дура? По аттестату школы и оценкам в зачетке этого не видно, еще лучше могу? Могу. Одиночка? Ну, да, одиночка. Мне одной во всем проще, не надо ни на кого оглядываться и пытаться тащить за собой вперед паровоза. Что еще, собственно, надо? Мозги есть и этого вполне достаточно, чтобы начать.
Первым делом, как мне тогда казалось, нужно прошерстить внутренний мир на предмет страхов и переживаний, рассмотреть каждый по одиночке и понять, страшно ли это на самом деле и насколько меня это волнует на самом деле, так ли мне нужно одобрение социума? В большинстве случаев оказалось, что одобрение социума мне не нужно вовсе и именно тогда я действительно осознала правильность поговорки, о том, что я не деньга, чтобы всем нравится. В первую очередь я должна нравится самой себе со всеми своими потрохами. Потом пришла очередь делить те самые потроха на исправимые и не исправимые. К неисправимым я, к своему удовольствию, отправила лень, так как слишком много силы воли надо потратить на то, чтобы ее искоренить, да и само искоренение лени у меня вызывает до сих пор столько негативных эмоций, что не передать. Сила воли же, усидчивость и умение планировать свое время отлично сочетаются с ленью, так как вопрос о том, как бы так все быстро делать так, чтобы потом не переделывать, и чтобы осталось свободного времени на то, что хочется, с ленью ответы на это находятся очень быстро.
В начале работа над собой и своим целым (внутренним и внешним) «Я» похожа на первый поход с в тренажерный зал или на групповые занятия. То же самое ощущение, когда в голове мысли о том, что выглядеть ты будешь нелепо, что все на тебя будут смотреть и смеяться над тобой, а приходишь... и понимаешь, что на самом то деле до тебя нет никому дела, все заняты собой. Или когда по утру рано-рано выползаешь на детскую площадку и боишься, как бы кто из соседей тебя, жируху, не увидел, ведь смеяться будут, мол толстуха похудеть решила. Ты же начинаешь собой заниматься, отбрасывая лишние мысли и эмоции, а через пару месяцев к тебе эти самые соседи подходят и спрашивают, можно ли с тобой или что делать, чтобы похудеть или привести себя в форму?
И вот тут то и происходит диалог из предыдущего поста-цитаты, краткое содержание примерно такое:
- Ой, как ты похудела, а как это ты так?
- Диета и спорт.
- ой, а это ж себя ограничивать надо в еде, вставать на 15 минут раньше по утрам, я не смогууу...
В отличии от  Indrik-Zver, у меня все эти диалоги последнее время заканчиваются практически стандартной фразой о том, что каждый выбирает свой путь самоубийства и что если он не готов пожертвовать малым (к примеру, отказаться от еды после 7 вечера), то уж о многом его точно просить бесполезно. И так, к сожалению, во многом и со многими. Это касается не только спорта или диеты, так же это касается, к примеру, работы. Есть у меня коллега, которая сетует на то, что мало платят. Работает она при этом на пол ставки и особо себя ничем не утруждает на работе. Дежурство ей спихнуть свое лишнее никак нельзя, у нее обязательно найдется тонна отговорок, почему нет. Буквально на следующий же день я получаю порцию говна о маленьких зарплатах. Как-то не выдержала и спросила, что же она больше не работает, если платят мало? Не выходит на полный день, не дежурит хотя бы по 4 дежурства в месяц? Вразумительного ответа, кроме как "муж должен зарабатывать" я не услышала. Жалуется то она не на мужа, а на то, что денег нет. Или вот другая тема, про здоровье. Есть у меня барышня знакомая, которая вся разваливается и из-за того, что разваливается, ни похудеть, ни работать не может. Я ей как-то предложила свою помощь, ответом мне было, что я не нужный ей специалист, что ей нужен травматолог или ортопед. Говорю, ок, иди в поликлинику, там классный травматолог у нас. Она на меня О_О вылупилась и "бесплатная медицина?! я уже находилась!", объясняю, что врач классный, мои травмы всю жизни ведет (мне прочили то, что я ходить больше не буду никогда), вот она я, стою перед ней, разговариваю, работаю, спортом занимаюсь, по жизни активна, а она мне продолжает, что нет, он ей не подходит. Я, честно говоря, вызверилась тогда на нее, что ей на самом деле ни черта не надо, что позиция жертвы ее более чем устраивает и жизнь ей не интересна, и о том, что все ее разговоры о "если я была здорова, я бы.." лишь для того, чтобы ее еще больше пожалели. Спустя два года у девицы ничего не изменилось, она все так же "худеет" и все так же копит деньги на платную медицину. Или другой пример. Петля отношений. Подруга (я о ней уже писала) в активном поиске «секса и тепла», как она это называет, нашла одного полудурка (образования нет, квартира съемная, психически не устойчив, с кучей комплексов и еще скорее всего с кучей болячек), который ее мурыжил, как хотел, потом пропал, она нашла другого "золотого" мальчика с комплексом маленького писюна, который долго прикидывался нормальным, а там между ними где-то был еще третий, с которым подруга общалась исключительно в сети и на погулять все говорила, условно говоря, "нет, потом". В "потом" у нее заключалось "когда у меня пройдет прыщ за ухом, я похудею-поправлюсь-исправлюсь. В общем, он от нее сбежал, аргументировав свое исчезновение тем, что она малолетняя секс-бомба, ну так себя ведет, а на деле наверняка никак. И вот ходит уже пол года подруга по кругу, то один придурок ей покажется лучше другого, то этот другой лучше первого, то все они оба хуже, чем улетевший «журавль». То люблю, то не люблю, то пойму, то не пойму, то плохой, то хороший. И вроде бы с любовью оно все как-то так и должно быть, если бы не вот эта круговерть "да-нет", которая крайне похожа на "не знаю я, чего я хочу на самом деле, то ли просто отношений, то ли семьи", то ли она при появлении очередного журавля от первого придурка сбежит при первой же возможности, то она придурка любит как-то и не сбежит уже. Как бы сказала моя бабушка, и я с ней соглашусь, "это не мужчина, а так, никак". И самое обидное, что все эти немужчины подружкины вырастают из ее же собственных комплексов неполноценности, эта заниженная планка "ну мне бы хоть как-то" растет именно оттуда, из того самого "потом". Все потом.
И у многие люди живут "потом". Потом похудею, потом поправлюсь, потом исправлю, потом найду, потом встречу нормального, потом... тысячи потом, на которые такие же тысячи причин, на которые миллионы комплексов, на которые триллионы страха, через который на самом деле очень легко переступить, поставив на первое место не страх, а то самое свое любимое близкое и родное «Я», когда придет осознание, что если не поможешь себе сам, не поможет уже никто. Нет денег на врачей? Что мешает пойти и почитать самой, разобраться или прийти к желанному специалисту и объяснить, что ну нет денег заплатить сейчас, а со здоровьем уже сейчас труба? Если и пошлют, по хотя бы направление укажут. Или что мешает работать больше или сменить работу на ту, где больше и регулярно платят? Неуверенность в себе и в своей квалификации? Читай больше, узнавай больше, работай больше, набирайся опыта. Не можешь похудеть? Начни с малого, со 100 граммов в неделю, это тоже результат, а не жди чуда за 7 дней. Не откладывай на потом то, что можешь сделать уже сейчас, бери и делай. Как там говорят, не можешь бежать к своей цели - иди, не можешь идти - ползи, а если даже ползти не сможешь, так хотя бы лежи и смотри в направлении цели. И верь в себя, каким бы плохим это "себя" сейчас не было, сделай так, чтобы завтра оно уже стало хотя бы на чуточку лучше. И все получится.

@темы: Друзья, Работа над собой, Это обо мне

---

В голове зерги

В голове рой. Мыслей рой. В моем окружении сейчас есть люди, которые мучаются от тех или иных проблем, причем именно мучаются, но выхода не ищут. Мне все это не нравится, но это как бы не моя жизнь, лезть в мозги не хочется, хотя надо. С другой стороны, из всех людей, из-за которых мыслей рой, только один человек меня на самом деле интересует, и то, потому что запуталась. У всех остальных - суета сует и мои каждодневные фразы, сведенные к минимуму слов. «Остановись, подумай, и сделай то, что тебе надо», но чилавеки останавливаться не хотят. Мучится им нравится судя по всему. Или дел больше нет?...

@темы: Друзья, Это обо мне, Людские странности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В продолжение вчерашней истории...

Приехала я вчера в КСК к нему. Увидела "тело", тело могло ползать, слабо что-то мямлить и извиняться, что он скунс такой и посмел меня, королевну, побеспокоить. Поскольку ехала я вчера не много не мало, а из самого московского областного суда (а туда всегда, как на парад!), то была при полном параде. Привезла чудовище домой, звоню в дверь - никто не открывает, ну думаю, нет ее, пассии его, мысленно выдохнула, выудила ключи из куртки, открываю, а на пороге она.
Девки, вы знаете, я считаю себя коровой. Не, ну правда. Я - корова. Я не горжусь этим и я над собой работаю как ни крути, а тут на пороге стоял бегемот. К слову, Максим мне показывал ее фотографии, на них, на фотографиях, она была хрупкой девушкой с лучистыми глазищами и очаровательной улыбкой и я реально не понимала, с какой радости он вообще ко мне подкатывает и раздумывала на тему того, что я для него - игрушенция на пое... извините, на потрахаться на работе. Я смотрела на бегемота, бегемот смотрел на меня, а Макс на моем плече что-то мычал. Картина маслом. Бегемот, к слову, был нечесаный, помятый и зареванный. Зареванность я расценила как то, что она уже в курсе и Макс, отрепетировав речь мне, все же позвонил ей и сказал всё то же самое.

В душе-то я ликовала. Максим наш - мужик завидный. Я поняла, что повелся он на меня в самом прямом смысле, а не только для перепихона на работе, но ликовать перестала практически сразу же, ведь на безрыбье и рак рыба. На деле же пыталась вспомнить, как сделать очень сочувствующее выращение лица, причем не выражения сочувствия больному, а такого... искреннего сочувствия и участия. То, что мне ее Максим не сдался, она мне не поверила явно, да и в то, что все в ее руках - тоже.

Собственно, в то, что все в ее руках - я сама не верю. В голове у нее творится неразбериха полная, в доме нет нормальной еды (видели бы вы, как Макс есть то, что я притаскиваю для себя на работу). Баба запустила себя полностью.

Вопрос лишь в том, что со всем этим теперь делать и как не пытаться устраивать чужую жизнь? У самой то хаос в башке и дурдом с квартире, правда еда есть.

@темы: Друзья, Отношения, Негативизмы, Это обо мне