¿Por qué no? Открытость к диалогу. Пост зла 2.

[Mistress of Copper Pelvis]

Расскажу я вам несколько историй, в которых люди меня разочаровывают и люди, которые мне очень дороги и у меня за них сердце кровью обливается (в случае с первым вариантом - обливалось), но сейчас речь не о моих эмоциях, а о примерах. Начну со свежего, вчерашнего, так сказать. Есть мальчик. Назовем его Вова. У мальчика Вовы была странная, тяжелая, порой больно бьющая по морде жизнь. Он пытается изменить свою жизнь, но не выходит каменный цветок. Винит в этом себя, свои недостатки, которые твердо и четко осознает, устраивается на не очень престижную работу, посещает ее 1 раз и сразу бросает, решая, что работать, видимо, не для него. Если бы мальчик Вова в этой истории не был на самом деле девочкой Катей, у которой есть муж, то все было бы не очень хорошо. Но наш мальчик Вова по прежнему остается в плену своих недостатков и комплексов, к примеру тех, когда нашему мальчику при любой возможности начинает казаться, что все люди вокруг ему указывают, как ему жить, диктуют как одеваться, что носить, в конце-концов, как писать сообщения в интернете. В конце концов люди, которые всегда относились к мальчику Вове хорошо, становятся гадами и шизанутыми, ведь все они навязывают свои желания! И... мальчик Вова с ними ссорится. Раз, другой, третий... На Nый раз людям надоедает терпеть подобное к ним отношение, как и Вовин комплекс неполноценности (ну, кому приятно, когда на тебя говно льют просто так?), и уходят по английски. Но, вместо того, чтобы поискать причины в себе, наш мальчик обвиняет окружающих. Ведь они плохие, они ему пытались причинить добро.

Много буковок!

Или вот еще пример. Есть у меня подруга, которая, кстати, читает мой дневник (ну, я сейчас на это весьма надеюсь). В давние времена она отчислилась из медицинского университета, в который мы поступали с ней вместе в один год. Отчислилась по совершенно дурной причине (на мой взгляд, за который сейчас меня психологи с психиатрами, читая это, скорее всего будут хотеть распять, но я не дамся), состоявшей в проблеме отношений с деканатом факультета. Если кто не в курсе, то медицинские ВУЗы славятся своими деканатами и скотским в них отношением к людям, часто из посещающим. Если ты идешь в эту профессию - будь добр учиться. Или быть картиной на стене деканата под названием "ФИО студента, номер группы, год" во время сессии. Собственно, я была картиной, ибо мой бунтарский дух (и жажда денег=независимости) не давали мне особого желания таскаться на убогие на тот мой тогдашний взгляд предметы. Но моей подруге не нравилось быть картиной ее имени на стене деканата, а поскольку регулярно случались всякие недомогания, быть ею так или иначе надо было, но она сочла отчисление лучшим выходом из этой ситуации. Но, суть не в этом, спустя несколько лет девушка пришла к решению о том, что она хочет восстановится и доучиться, НО, у нас надо минимум 6 месяцев отработать в мед. учреждении или в ВУЗе. Так вот, моя подруга пытается доехать до отдела кадров уже 2ю неделю. В этот вторник она, до идее, должна была поехать, но судя по отсутствию ответа на мой вопрос, так и не доехала, как и сегодня. В чем проблема позвонить и спросить? Да все очень просто. Тут, как и ранее, в силу вступает нежелание напрягаться и неуверенность в себе. Если вдруг не возьмут лаборантом в ВУЗ, придется идти работать санитаркой, а это, скажу я вам, в 27 лет ой как ударит по самооценке. Но, мы не ищем легких путей... Скорее всего подруга моя примет решение в этом году не восстанавливаться и отложит это дело еще на годик.
Или вот другой пример. Еще одна подруга. Девка бойкая, смелая, перебралась в 21 год с из далекого города нашей Родины в Дефолт Сити, жила долгое время с мужиком, у которого 8 классов образования и работы нормальной ноль. Сама при этом вкалывала как проклятая, получала высшее образование. В конце концов с мужиком она рассталась, практически год была одна, но... Девушки мы такие девушки, нам хочется романтики, любви и сексу. Моя красавица девица полезла в Интернет искать общения с продолжением в виде серьезных отношений. И все не так, не достаточно юн, не достаточно стар, волосат, и, что самое интересное, не достаточно ненормален. Моя чудесная женщина, которая добилась многого (а купить 2 квартиры в Питере и перетащить родителей туда - это не мало, да), у которой хорошо оплачиваемая работа, которую ценят на работе, она находит себе чудо-юдо 26 лет, колледж, армия и в мозгах после этого все равно непонятно что.

Восторженные мысли про мальчика

Я очень сильно удивилась, когда узнала, что такие вообще есть. Но это точно какое-то психическое отклонение или проблема, вытекающая из попыток самообразования. Я понимаю, можно быть в 26 лет девственником, можно быть повернутым на бабах, а можно пропагандировать воздержание и секс только ради продолжения рода, хотя такие мысли достаточно странны для мужика, который чуть ли не первый раз в жизни нормально кончил при половом акте и охренел от этого. И это не говоря про высасывание обид из пальца, аля "ты плохо отозвалась о моем любимом актере" и неимении зимней одежды. В первую встречу в 0 градусов толстовку парень к моей подруге явился в майке под толстовкой и тонких джинсах чуть ли не босой, аргументировав это тем, что ему нравится мерзнуть, а потом то же самое повторил при -26. Видимо, про обморожение ему никто не рассказывал. А может в армии по голове так хорошо ударили?... Черт знает, но сейчас мы не о том. Не долго думая, тут так же прослеживается некий комплекс неполноценности, неуверенность в себе (ей, в общем-то, в случае моей подруги есть откуда взяться, ибо она у меня слегка полненькая), но! Опять же, подруга идет на поводу у своих комплексов. Ей кажется, что она недостойна нормального мужика. При этом вот в таких вот чудиках она спасается бегством от своих проблем, которые надо решать. Ведь это так удобно, когда рядом с тобой человек, который в чем-то хуже тебя и ты можешь сосредоточится на помощи ему, это так чудесно откладывает решение своих проблем.
Или вот Ваша покорная слуга. Правда, тут я пример плохой, но все же. Комплексов у меня великая куча, не говоря уж о страхах. К примеру, чего мне стоит появляться несколько раз в неделю в зале? Я же толстая! Я, как и любая девушка, где-то в уголке сознания все еще думаю о том, что на меня все смотрят и надо мной все хихикают. Раньше я ужасно стеснялась звонить кому-либо! Да и сейчас стесняюсь, в особенности, когда в голове нет четкого представления, что мне надо от того человека, который будет на том конце провода. В начале моей юридической карьеры мне это весьма сильно мешало, так как приходилось звонить по разным инстанциям и задавать им много вопросов, в которых я не разбиралась. Я раньше была таким же, как и многие, типичным "отложу на завтра", пока в одно прекрасное утро у меня не завелось дел на три-четыре таких завтра.

В целом все, что вы прочитали сейчас - это приметы того, как люди сознательно (ну или не совсем) отдают свою жизнь на растерзание комплексам, и то, что вы прочитаете дальше, будет опусом на тему "ваши комплексы - ваши проблемы, они не должны отражаться ни на окружающих вас людях, ни на вашей собственной жизни". Иначе эта жизнь в лучшем случае будет стоять на одном месте.
Вот тут я уже пыталась донести до свои мысли на подобную тему. Правда, в том опусе речь шла про наши страхи и частично те же комплексы. Сейчас же я хочу напомнить, что чувство неполноценности, несостоятельности, никчемности, что приводит к неуважительному к себе отношению; чувство необоснованной уверенности в собственной исключительности (пример как раз мальчика подруги); стремление остаться в детстве, всячески увиливая от взрослой жизни и ответственности; состояние жертвы, ищущей причины своих неудач и лености, обвиняя во всем других, но не себя; чувство вины, из-за которого мы боимся признаться в своих ошибках, совершенных по отношению к кому-то, боимся, что то, что мы сделали не дает нам права идти дальше. Все это - мешает нам раскрываться. И чем раньше мы признаемся себе в том, что у нас есть проблема, чем раньше мы начнем с ней бороться (благо, в Интернете масса литературы по психологии и даже с упражнениями, которые надо только начать делать), тем раньше мы станем более счастливыми людьми, более полноценными, и тогда наша самооценка начнет повышаться и мы станем более уверенными в себе людьми, которые готовы бороться за свою жизнь и жизнь других людей, которые открыты к диалогу с Мирозданием, и готовы это Мироздание гнуть так, как хочется.

И, если честно, мне очень хочется взять ведро ледяной воды и вылить таким людям на голову, встряхнуть как следует, и спросить: "Что же ты, сволочь, с собой делаешь? За что ты себя так не любишь?!". Очень хочется верить, что этот пост кого-то да облил водицей и встряхнул и заряда от водицы хватит хотя бы на то, чтобы пойти и начать меняться к лучшему. Начать худеть не с завтра, а вот сейчас, недоедая уже надкушенную конфету, найти работу и не испугаться того, что она тяжелая или что труд на ней не оценят коллеги, или сменить нелюбимую работу на то, чем хотелось заниматься всю жизнь, встретится с человеком, который будет способен поддерживать и защищать, а не только забирать и ныть, и т.д. что там у вас еще в списке планов на этот год было? Действуйте, ребят. И у вас все обязательно начнет получаться. Не бойтесь ошибаться, ошибка - это всего лишь попытка сделать что-то, а не повод остановится. Ошиблись - найдите другое решение, которое будет более верным. Не страшно. Главное - это вера в то, что если начать действовать в направлении желаемого, то оно обязательно сбудется!

@темы: В мечтах о себе, Людские странности, GTD

Comments

[Злобный ЧорД]

Спасибо. Просто спасибо.

[Suntrotter]

Хороший пост, спасибо.
Ну а некоторые люди, которые не действуют, привыкли действовать через представителя. Поэтому они и посылают сигнал в пространство - эй, есть здесь кто-нибудь, кто возьмет меня на закорки?
И при сравнении двух зол - не улучшить жизнь к лучшему или действовать самому - для них меньшее зло первое.
Ныть иногда удобнее.

[Entahl]

благо, в Интернете масса литературы по психологии и даже с упражнениями, которые надо только начать делать

Да, и книг по народной медицине.

Ну и я совершенно не согласна, что все прям должны бороться, развиваться и т.д. Такой обязанности ни у кого нет. Стоит жизнь на месте? Ну и что? Каждый сам выбирает, в каком состоянии ему комфортнее.
Со многими недостатками своими человеку бывает проще и, опять же, комфортнее сжиться, чем находиться в вечной борьбе с ними.

[Mistress of Copper Pelvis]

Entahl, возможно, но я этого не понимаю и не пойму никогда. Большинство людей, мирящихся со своими недостатками, рано или поздно оказываются на больничной койке, а потом работают остаток жизни на таблетки. Смысл такой жизни?..

[Indrik-Zver]

Каждый сам выбирает, в каком состоянии ему комфортнее

Вот пусть тогда такие люди и довольствуются тем, что имеют. А не обвиняют всех подряд - Мироздание, родителей, партнера, друзей, коллег... Всех! Я тоже часто сталкивалась с таким: человек становится в позицию жертвы и ноет на проблемы, сидя на пятой точке ровно. Причем это было не какое-то непоправимое горе, вроде смерти близкого, а именно проблемы. Причем если предложишь реальное решение - найдут причину отказаться. Если человек признает проблему, или какую-то свою негативную черту (лень, комплексы или что еще) принимает ее, почему он не хочет принимать все ее последствия? Вот что непонятно.

[Indian_Summer]

Нельзя всех судить по себе. Каждый выбирает то, что ему удобнее. Не всем дано стать миллионерами, не все хотят делать карьеру. Если человеку комфортно в его жизни, зачем ее менять? Другое дело, если жизнь не удовлетворяет, тогда да, надо брать себя в руки и заставлять. А если человеку хорошо? Вот мне хорошо жить так, как я живу. Не пахать с утра до ночи, не просиживать жопу в офисе с 9 до 18, а работать несколько дней в неделю. Это устраивает меня, моего мужа и ребенка. Зачем мне менять работу? Чтобы кому-то доказать, что я могу? Да ну нафиг. Я вполне знаю, чего могу, и самодостаточна настолько, чтобы мнение окружающих об обязательной карьере меня не волновало.
У меня есть подруга. Девочка добилась многого. Получила образование, работая при этом, вышла замуж, имеет очень хорошую работу, родила ребенка. В его полгода вышла на работу, мотивируя тем, что "женщина должна сделать карьеру и зарабатывать сама на жизнь". В целом, у нее все хорошо. Но я вот смотрю на ее позицию и думаю, что движет ею не желание хорошо жить, а страх, что она останется одна с ребенком, что с мужем они разойдутся, хотя предпосылок к этому нет. Ее мама в свое время два раза развелась. Один раз осталась с двумя детьми, второй раз - с тремя. И было маме ой как тяжело. И этот пример, мне кажется, сказался, потому что я не вижу другой адекватной причины для того, чтобы при работающем муже выходить на работу, когда у тебя полугодовалый малыш. И это тоже из-за комплексов, как и нежелание искать что-то лучшее, как ты написала.
Важно не бежать/менять/стремиться, а найти то состояние, в котором будет хорошо и комфортно без риска деградировать.

[Indian_Summer]

Вот пусть тогда такие люди и довольствуются тем, что имеют. А не обвиняют всех подряд - Мироздание, родителей, партнера, друзей, коллег... да в том-то и дело, что когда человеку комфортно, он не будет ныть. А если ноет, значит что-то не так, значит надо что-то менять.

[lady Silence]

А ныть оно всегда проще и приятнее. Сидишь себе, весь такой красивый и несчастный, тоскуешь как Блок... И делать ничего не надо - есть же прекрасная "отмазка", что "жизнь - дерьмо, все люди - гады" и далее по тексту.
Вот хочешь ты, например, Большую и Чистую любовь. Сильно хочешь. Долго. ОК. Карма, устав слушать твое нытье, тебе даже подкидывает шанс на эту самую любовь в виде человека, который в тебя почему-то влюбляется. Казалось бы - вотонощастье. Ан нет! С ужасом выясняется, что и при БиЧл нужно прикладывать какие-то усилия. Потому что партнер почему-то не воспринимает уже один факт твоего существования как офигительную радость Тоже хочет внимания, тепла, любви, заботы, ласки и прочего секса, скотина эдакая. А для этого же, господи прости, "напрягаться" надо. Любить, заботиться, тепло производить... А ныть-то оно гораздо менее трудозатратно, да.
Так что выбор подобных рефлексирующих товарищей, даже при подсовывании каких-то реальных шансов извне, порой оказывается очень странным.
Соответственно, я прихожу к старой доброй банальности о том, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И излишняя доброта кармы - зло.

Пардон, за однобокость - ушла "в свое, в девичье"(с)

[Mistress of Copper Pelvis]

Indian_Summer, я по себе, заметь, никого не сужу. Если бы судила, я думаю, что я бы написала в подобном посте совсем гадостные вещи. Речь именно о закомплексованных ноющих людях, а не о людях, которые выбрали свою дорогу. Я тоже часто останавливаюсь, сажусь дома и решаю, что всего того, что я ранее делала с меня хватит. Или просто начинаю ходить на работу и делать какие-то свои обязанности. Но, мое шило в жопе мне очень быстро начинает мешать сидеть на месте.

[Indrik-Zver]

Indian_Summer,
Комфортно человеку работать мало или не работать вообще (муж содержит или родители, или хватает того, что есть) - его право. Тем более, мне думается, он найдет развитие в чем-то другом - увлечения, творчество, фриланс, да хоть ведение домашнего хозяйства, человек же будет чем-то заниматься и куда-то тратить энергию и время. Лично меня (не буду утверждать за хозяйку дневника) поражает другое. Вот есть у человека что-то, от чего ему (по его же словам) дискомфортно. Прыщик там на лице вскочил, не знаю) И он сидит и по этому поводу страдает, да еще ждет, что его будут жалеть. А когда ему скажешь "так иди в аптеку, купи мазь и обработай - и не будет прыщика"... выясняется, что и аптека далеко, аж через дорогу, и погода не располагает, дождик изволил заморосить, и аптекарши там какие-то неприветливые.
Я тоже не считаю, что успешность/комфорт/счастье человека измеряется только такими стандартными показателями, как карьера или наличие семьи, но ведь здесь речь-то совсем о другом.

[Тамриэлла]

Спасибо за пост. Задумалась.
Для меня все вышесказанное равносильно выходу улитки из своей раковины, и это - борьба длиною в жизнь(с)..

[.singularity]

Если бы мальчик Вова в этой истории не был на самом деле девочкой Катей, у которой есть муж, то все было бы не очень хорошо.

М?