— А откуда вы знаете, что я ненормальная?
Предысторией к этому посту хочу сказать, что я человек, живущий по принципу, что если смогла я, то смогут и другие, если не смогла я, это вовсе не значит, что другие не смогут, а я просто мало усилий приложила, чтобы добиться желаемого. Поэтому люди, которые постоянно ноют, вместо того, чтобы делать, меня несколько раздражают. Я, конечно, понимаю, что ситуации бывают разные, но все же..
Когда я была маленькая, именно маленькая, лет 12. В школе у меня была куча-куча комплексов. То мне казалась, что я слишком толстая, то слишком рыжая, то слишком худая, то месячные у меня раньше, чем у девчонок, то еще что-то. Мальчишки дразнили черноусом. Да и вообще у меня была своя компания, отдельная от класса. В 14 у меня появился мальчик. У первой из всего класса, как мне кажется. Именно тогда меня перестало интересовать чье-то там обо мне мнение. Ученица, забивающая на домашку и не во что не ставящая учителей? Ок. Девочка, у которой компьютеры на уме? Ок. Одиночка? Ок! Даже отлично! Наркоманка? Што? Ок! =) В 14 же мальчик попытался меня изнасиловать, но у него не встало почему-то, в результате чего был послан с отбитым членом. В голове что-то щелкнуло, и понеслось... Толстая, некрасивая, уродина, грудь разного размера (сильно заметно стало, когда располнела прилично, кстати), глаза разные, ноги кривые, волосы не то рыжие, не то хрен знает какие и вьются, глупая, ничего не умею, всего боюсь и т.п. Я возвела в формат комплексов даже то, не умею дружить с девочками и у меня нет подруг. Собственно, подруга то у меня в школе была одна единственная, которая перевелась из физмата в химико-биологический класс, я на нее за это как-то обиделась и дружить перестала, правда до этого она на меня, судя по всему, обиделась, так как я полностью переключилась на того самого мальчика и время проводила с ним. Разочарование от мальчика и подруги тогда, помню, прошли быстро, нашлись новые увлечения и новое общение (новый мальчик), найти девочку со схожими компьютерными интересами было, как мне казалось, сложно.
В итоге, к 18 годам выросло что выросло, а точнее - пацанка, правда в универе у меня появилась-таки подруга. К этим же самым 18 годам произошла переоценка личных ценностей. В один прекрасный момент я увидела себя в зеркале и до меня потихоньку начало доходить, что из забитой девочки я стала самостоятельной личностью, со своими достоинствами и недостатками, красивой сильной волевой целеустремленной девушкой, которая добьется всего. Как это случилось? Я просто перестала грызть себе мозг. Некрасивая? Мужики вокруг есть? Есть. Значит либо все-таки красивая, либо есть на что посмотреть. Дура? По аттестату школы и оценкам в зачетке этого не видно, еще лучше могу? Могу. Одиночка? Ну, да, одиночка. Мне одной во всем проще, не надо ни на кого оглядываться и пытаться тащить за собой вперед паровоза. Что еще, собственно, надо? Мозги есть и этого вполне достаточно, чтобы начать.
Первым делом, как мне тогда казалось, нужно прошерстить внутренний мир на предмет страхов и переживаний, рассмотреть каждый по одиночке и понять, страшно ли это на самом деле и насколько меня это волнует на самом деле, так ли мне нужно одобрение социума? В большинстве случаев оказалось, что одобрение социума мне не нужно вовсе и именно тогда я действительно осознала правильность поговорки, о том, что я не деньга, чтобы всем нравится. В первую очередь я должна нравится самой себе со всеми своими потрохами. Потом пришла очередь делить те самые потроха на исправимые и не исправимые. К неисправимым я, к своему удовольствию, отправила лень, так как слишком много силы воли надо потратить на то, чтобы ее искоренить, да и само искоренение лени у меня вызывает до сих пор столько негативных эмоций, что не передать. Сила воли же, усидчивость и умение планировать свое время отлично сочетаются с ленью, так как вопрос о том, как бы так все быстро делать так, чтобы потом не переделывать, и чтобы осталось свободного времени на то, что хочется, с ленью ответы на это находятся очень быстро.
В начале работа над собой и своим целым (внутренним и внешним) «Я» похожа на первый поход с в тренажерный зал или на групповые занятия. То же самое ощущение, когда в голове мысли о том, что выглядеть ты будешь нелепо, что все на тебя будут смотреть и смеяться над тобой, а приходишь... и понимаешь, что на самом то деле до тебя нет никому дела, все заняты собой. Или когда по утру рано-рано выползаешь на детскую площадку и боишься, как бы кто из соседей тебя, жируху, не увидел, ведь смеяться будут, мол толстуха похудеть решила. Ты же начинаешь собой заниматься, отбрасывая лишние мысли и эмоции, а через пару месяцев к тебе эти самые соседи подходят и спрашивают, можно ли с тобой или что делать, чтобы похудеть или привести себя в форму?
И вот тут то и происходит диалог из предыдущего поста-цитаты, краткое содержание примерно такое:
- Ой, как ты похудела, а как это ты так?
- Диета и спорт.
- ой, а это ж себя ограничивать надо в еде, вставать на 15 минут раньше по утрам, я не смогууу...
В отличии от Indrik-Zver, у меня все эти диалоги последнее время заканчиваются практически стандартной фразой о том, что каждый выбирает свой путь самоубийства и что если он не готов пожертвовать малым (к примеру, отказаться от еды после 7 вечера), то уж о многом его точно просить бесполезно. И так, к сожалению, во многом и со многими. Это касается не только спорта или диеты, так же это касается, к примеру, работы. Есть у меня коллега, которая сетует на то, что мало платят. Работает она при этом на пол ставки и особо себя ничем не утруждает на работе. Дежурство ей спихнуть свое лишнее никак нельзя, у нее обязательно найдется тонна отговорок, почему нет. Буквально на следующий же день я получаю порцию говна о маленьких зарплатах. Как-то не выдержала и спросила, что же она больше не работает, если платят мало? Не выходит на полный день, не дежурит хотя бы по 4 дежурства в месяц? Вразумительного ответа, кроме как "муж должен зарабатывать" я не услышала. Жалуется то она не на мужа, а на то, что денег нет. Или вот другая тема, про здоровье. Есть у меня барышня знакомая, которая вся разваливается и из-за того, что разваливается, ни похудеть, ни работать не может. Я ей как-то предложила свою помощь, ответом мне было, что я не нужный ей специалист, что ей нужен травматолог или ортопед. Говорю, ок, иди в поликлинику, там классный травматолог у нас. Она на меня О_О вылупилась и "бесплатная медицина?! я уже находилась!", объясняю, что врач классный, мои травмы всю жизни ведет (мне прочили то, что я ходить больше не буду никогда), вот она я, стою перед ней, разговариваю, работаю, спортом занимаюсь, по жизни активна, а она мне продолжает, что нет, он ей не подходит. Я, честно говоря, вызверилась тогда на нее, что ей на самом деле ни черта не надо, что позиция жертвы ее более чем устраивает и жизнь ей не интересна, и о том, что все ее разговоры о "если я была здорова, я бы.." лишь для того, чтобы ее еще больше пожалели. Спустя два года у девицы ничего не изменилось, она все так же "худеет" и все так же копит деньги на платную медицину. Или другой пример. Петля отношений. Подруга (я о ней уже писала) в активном поиске «секса и тепла», как она это называет, нашла одного полудурка (образования нет, квартира съемная, психически не устойчив, с кучей комплексов и еще скорее всего с кучей болячек), который ее мурыжил, как хотел, потом пропал, она нашла другого "золотого" мальчика с комплексом маленького писюна, который долго прикидывался нормальным, а там между ними где-то был еще третий, с которым подруга общалась исключительно в сети и на погулять все говорила, условно говоря, "нет, потом". В "потом" у нее заключалось "когда у меня пройдет прыщ за ухом, я похудею-поправлюсь-исправлюсь. В общем, он от нее сбежал, аргументировав свое исчезновение тем, что она малолетняя секс-бомба, ну так себя ведет, а на деле наверняка никак. И вот ходит уже пол года подруга по кругу, то один придурок ей покажется лучше другого, то этот другой лучше первого, то все они оба хуже, чем улетевший «журавль». То люблю, то не люблю, то пойму, то не пойму, то плохой, то хороший. И вроде бы с любовью оно все как-то так и должно быть, если бы не вот эта круговерть "да-нет", которая крайне похожа на "не знаю я, чего я хочу на самом деле, то ли просто отношений, то ли семьи", то ли она при появлении очередного журавля от первого придурка сбежит при первой же возможности, то она придурка любит как-то и не сбежит уже. Как бы сказала моя бабушка, и я с ней соглашусь, "это не мужчина, а так, никак". И самое обидное, что все эти немужчины подружкины вырастают из ее же собственных комплексов неполноценности, эта заниженная планка "ну мне бы хоть как-то" растет именно оттуда, из того самого "потом". Все потом.
И у многие люди живут "потом". Потом похудею, потом поправлюсь, потом исправлю, потом найду, потом встречу нормального, потом... тысячи потом, на которые такие же тысячи причин, на которые миллионы комплексов, на которые триллионы страха, через который на самом деле очень легко переступить, поставив на первое место не страх, а то самое свое любимое близкое и родное «Я», когда придет осознание, что если не поможешь себе сам, не поможет уже никто. Нет денег на врачей? Что мешает пойти и почитать самой, разобраться или прийти к желанному специалисту и объяснить, что ну нет денег заплатить сейчас, а со здоровьем уже сейчас труба? Если и пошлют, по хотя бы направление укажут. Или что мешает работать больше или сменить работу на ту, где больше и регулярно платят? Неуверенность в себе и в своей квалификации? Читай больше, узнавай больше, работай больше, набирайся опыта. Не можешь похудеть? Начни с малого, со 100 граммов в неделю, это тоже результат, а не жди чуда за 7 дней. Не откладывай на потом то, что можешь сделать уже сейчас, бери и делай. Как там говорят, не можешь бежать к своей цели - иди, не можешь идти - ползи, а если даже ползти не сможешь, так хотя бы лежи и смотри в направлении цели. И верь в себя, каким бы плохим это "себя" сейчас не было, сделай так, чтобы завтра оно уже стало хотя бы на чуточку лучше. И все получится.
Когда я была маленькая, именно маленькая, лет 12. В школе у меня была куча-куча комплексов. То мне казалась, что я слишком толстая, то слишком рыжая, то слишком худая, то месячные у меня раньше, чем у девчонок, то еще что-то. Мальчишки дразнили черноусом. Да и вообще у меня была своя компания, отдельная от класса. В 14 у меня появился мальчик. У первой из всего класса, как мне кажется. Именно тогда меня перестало интересовать чье-то там обо мне мнение. Ученица, забивающая на домашку и не во что не ставящая учителей? Ок. Девочка, у которой компьютеры на уме? Ок. Одиночка? Ок! Даже отлично! Наркоманка? Што? Ок! =) В 14 же мальчик попытался меня изнасиловать, но у него не встало почему-то, в результате чего был послан с отбитым членом. В голове что-то щелкнуло, и понеслось... Толстая, некрасивая, уродина, грудь разного размера (сильно заметно стало, когда располнела прилично, кстати), глаза разные, ноги кривые, волосы не то рыжие, не то хрен знает какие и вьются, глупая, ничего не умею, всего боюсь и т.п. Я возвела в формат комплексов даже то, не умею дружить с девочками и у меня нет подруг. Собственно, подруга то у меня в школе была одна единственная, которая перевелась из физмата в химико-биологический класс, я на нее за это как-то обиделась и дружить перестала, правда до этого она на меня, судя по всему, обиделась, так как я полностью переключилась на того самого мальчика и время проводила с ним. Разочарование от мальчика и подруги тогда, помню, прошли быстро, нашлись новые увлечения и новое общение (новый мальчик), найти девочку со схожими компьютерными интересами было, как мне казалось, сложно.
В итоге, к 18 годам выросло что выросло, а точнее - пацанка, правда в универе у меня появилась-таки подруга. К этим же самым 18 годам произошла переоценка личных ценностей. В один прекрасный момент я увидела себя в зеркале и до меня потихоньку начало доходить, что из забитой девочки я стала самостоятельной личностью, со своими достоинствами и недостатками, красивой сильной волевой целеустремленной девушкой, которая добьется всего. Как это случилось? Я просто перестала грызть себе мозг. Некрасивая? Мужики вокруг есть? Есть. Значит либо все-таки красивая, либо есть на что посмотреть. Дура? По аттестату школы и оценкам в зачетке этого не видно, еще лучше могу? Могу. Одиночка? Ну, да, одиночка. Мне одной во всем проще, не надо ни на кого оглядываться и пытаться тащить за собой вперед паровоза. Что еще, собственно, надо? Мозги есть и этого вполне достаточно, чтобы начать.
Первым делом, как мне тогда казалось, нужно прошерстить внутренний мир на предмет страхов и переживаний, рассмотреть каждый по одиночке и понять, страшно ли это на самом деле и насколько меня это волнует на самом деле, так ли мне нужно одобрение социума? В большинстве случаев оказалось, что одобрение социума мне не нужно вовсе и именно тогда я действительно осознала правильность поговорки, о том, что я не деньга, чтобы всем нравится. В первую очередь я должна нравится самой себе со всеми своими потрохами. Потом пришла очередь делить те самые потроха на исправимые и не исправимые. К неисправимым я, к своему удовольствию, отправила лень, так как слишком много силы воли надо потратить на то, чтобы ее искоренить, да и само искоренение лени у меня вызывает до сих пор столько негативных эмоций, что не передать. Сила воли же, усидчивость и умение планировать свое время отлично сочетаются с ленью, так как вопрос о том, как бы так все быстро делать так, чтобы потом не переделывать, и чтобы осталось свободного времени на то, что хочется, с ленью ответы на это находятся очень быстро.
В начале работа над собой и своим целым (внутренним и внешним) «Я» похожа на первый поход с в тренажерный зал или на групповые занятия. То же самое ощущение, когда в голове мысли о том, что выглядеть ты будешь нелепо, что все на тебя будут смотреть и смеяться над тобой, а приходишь... и понимаешь, что на самом то деле до тебя нет никому дела, все заняты собой. Или когда по утру рано-рано выползаешь на детскую площадку и боишься, как бы кто из соседей тебя, жируху, не увидел, ведь смеяться будут, мол толстуха похудеть решила. Ты же начинаешь собой заниматься, отбрасывая лишние мысли и эмоции, а через пару месяцев к тебе эти самые соседи подходят и спрашивают, можно ли с тобой или что делать, чтобы похудеть или привести себя в форму?
И вот тут то и происходит диалог из предыдущего поста-цитаты, краткое содержание примерно такое:
- Ой, как ты похудела, а как это ты так?
- Диета и спорт.
- ой, а это ж себя ограничивать надо в еде, вставать на 15 минут раньше по утрам, я не смогууу...
В отличии от Indrik-Zver, у меня все эти диалоги последнее время заканчиваются практически стандартной фразой о том, что каждый выбирает свой путь самоубийства и что если он не готов пожертвовать малым (к примеру, отказаться от еды после 7 вечера), то уж о многом его точно просить бесполезно. И так, к сожалению, во многом и со многими. Это касается не только спорта или диеты, так же это касается, к примеру, работы. Есть у меня коллега, которая сетует на то, что мало платят. Работает она при этом на пол ставки и особо себя ничем не утруждает на работе. Дежурство ей спихнуть свое лишнее никак нельзя, у нее обязательно найдется тонна отговорок, почему нет. Буквально на следующий же день я получаю порцию говна о маленьких зарплатах. Как-то не выдержала и спросила, что же она больше не работает, если платят мало? Не выходит на полный день, не дежурит хотя бы по 4 дежурства в месяц? Вразумительного ответа, кроме как "муж должен зарабатывать" я не услышала. Жалуется то она не на мужа, а на то, что денег нет. Или вот другая тема, про здоровье. Есть у меня барышня знакомая, которая вся разваливается и из-за того, что разваливается, ни похудеть, ни работать не может. Я ей как-то предложила свою помощь, ответом мне было, что я не нужный ей специалист, что ей нужен травматолог или ортопед. Говорю, ок, иди в поликлинику, там классный травматолог у нас. Она на меня О_О вылупилась и "бесплатная медицина?! я уже находилась!", объясняю, что врач классный, мои травмы всю жизни ведет (мне прочили то, что я ходить больше не буду никогда), вот она я, стою перед ней, разговариваю, работаю, спортом занимаюсь, по жизни активна, а она мне продолжает, что нет, он ей не подходит. Я, честно говоря, вызверилась тогда на нее, что ей на самом деле ни черта не надо, что позиция жертвы ее более чем устраивает и жизнь ей не интересна, и о том, что все ее разговоры о "если я была здорова, я бы.." лишь для того, чтобы ее еще больше пожалели. Спустя два года у девицы ничего не изменилось, она все так же "худеет" и все так же копит деньги на платную медицину. Или другой пример. Петля отношений. Подруга (я о ней уже писала) в активном поиске «секса и тепла», как она это называет, нашла одного полудурка (образования нет, квартира съемная, психически не устойчив, с кучей комплексов и еще скорее всего с кучей болячек), который ее мурыжил, как хотел, потом пропал, она нашла другого "золотого" мальчика с комплексом маленького писюна, который долго прикидывался нормальным, а там между ними где-то был еще третий, с которым подруга общалась исключительно в сети и на погулять все говорила, условно говоря, "нет, потом". В "потом" у нее заключалось "когда у меня пройдет прыщ за ухом, я похудею-поправлюсь-исправлюсь. В общем, он от нее сбежал, аргументировав свое исчезновение тем, что она малолетняя секс-бомба, ну так себя ведет, а на деле наверняка никак. И вот ходит уже пол года подруга по кругу, то один придурок ей покажется лучше другого, то этот другой лучше первого, то все они оба хуже, чем улетевший «журавль». То люблю, то не люблю, то пойму, то не пойму, то плохой, то хороший. И вроде бы с любовью оно все как-то так и должно быть, если бы не вот эта круговерть "да-нет", которая крайне похожа на "не знаю я, чего я хочу на самом деле, то ли просто отношений, то ли семьи", то ли она при появлении очередного журавля от первого придурка сбежит при первой же возможности, то она придурка любит как-то и не сбежит уже. Как бы сказала моя бабушка, и я с ней соглашусь, "это не мужчина, а так, никак". И самое обидное, что все эти немужчины подружкины вырастают из ее же собственных комплексов неполноценности, эта заниженная планка "ну мне бы хоть как-то" растет именно оттуда, из того самого "потом". Все потом.
И у многие люди живут "потом". Потом похудею, потом поправлюсь, потом исправлю, потом найду, потом встречу нормального, потом... тысячи потом, на которые такие же тысячи причин, на которые миллионы комплексов, на которые триллионы страха, через который на самом деле очень легко переступить, поставив на первое место не страх, а то самое свое любимое близкое и родное «Я», когда придет осознание, что если не поможешь себе сам, не поможет уже никто. Нет денег на врачей? Что мешает пойти и почитать самой, разобраться или прийти к желанному специалисту и объяснить, что ну нет денег заплатить сейчас, а со здоровьем уже сейчас труба? Если и пошлют, по хотя бы направление укажут. Или что мешает работать больше или сменить работу на ту, где больше и регулярно платят? Неуверенность в себе и в своей квалификации? Читай больше, узнавай больше, работай больше, набирайся опыта. Не можешь похудеть? Начни с малого, со 100 граммов в неделю, это тоже результат, а не жди чуда за 7 дней. Не откладывай на потом то, что можешь сделать уже сейчас, бери и делай. Как там говорят, не можешь бежать к своей цели - иди, не можешь идти - ползи, а если даже ползти не сможешь, так хотя бы лежи и смотри в направлении цели. И верь в себя, каким бы плохим это "себя" сейчас не было, сделай так, чтобы завтра оно уже стало хотя бы на чуточку лучше. И все получится.
-
-
19.08.2014 в 13:22-
-
19.08.2014 в 13:38Ну что сказать... я не написала, но окончанием упомянутого диалога было "нет, я себя слишком люблю, чтоб так издеваться". Так что я бы добавила, что для кого-то любовь выражается в потворству слабостям, а для кого-то в стремлении стать лучше и "лежать по направлению к цели". И первым нельзя что-то внушить, пока человек сам к этому не придет, а приходят нередко через болезни.
Очень знакомое ощущение страха и пример с детской площадкой.Испытывала его и на речке, когда училась грести, и на стрельбище, и на пробежках поначалу, и даже в одиночестве дома, когда начинала делать упражнения - чувствуешь себя потешным бегемотом)
-
-
19.08.2014 в 13:40-
-
19.08.2014 в 13:45Indrik-Zver, я никогда не забуду, как меня стебала собственная мать, когда я только пыталась начать заниматься по каким-то там фитнес-видео. Меня, правда, это подвигло купить свой первый абонемент в клуб, а не бросить, но было дичайще просто обидно.
-
-
19.08.2014 в 13:46-
-
19.08.2014 в 13:47-
-
19.08.2014 в 13:49-
-
19.08.2014 в 13:56-
-
19.08.2014 в 15:38-
-
19.08.2014 в 21:16жизненный опыт показал, что повышение квалификации-не тот способ. Очень большую роль играют связи и престиж ВУЗа (последнее-это для молодых специалистов актуально).
А вообще страх заставляет складывать руки и не шевелиться.
по крайней мере меня.В целом с постом я согласна.
Работать надо прежде всего над своими мозгами и не откладывать жизнь на потом.
Я сейчас догоняю все упущенное за пять лет откладывания и я почти счастлива.
-
-
20.08.2014 в 13:20а о многом напомнила...что то потому что порой забывается. или сил не всегда хватает.
в общем, спасибо! очень бодрящий и мотивирующий пост вышел
-
-
21.08.2014 в 01:20читать дальше
-
-
21.08.2014 в 20:59Не говори, что ты уже опоздал,
Ведь к цели движется тот, кто хотя бы ползёт.
Не говори, что ты остался один,
Зато теперь - ты сам себе командир,
А если ринешься в бой, я буду рядом с тобой.
Чёрный Обелиск - Не говори
-
-
23.08.2014 в 12:41-
-
23.08.2014 в 14:01-
-
25.08.2014 в 16:01Понимаю)
Прошу прощения у хозяки дневника за оффтопик!