В ситуации с отчимом меня забавляет реакция коллег: "Ну, а чего ты хочешь? Как бы помог рентген в январе?"... И правда, как бы он помог? Полечил бы, наверно! Потому что онколог - дура.

Тут я похожа на свою бабушку. У меня в окружении 2,5 реально хуе.. плохих специалиста, которым, я считаю, в профессии не место и они хз зачем сюда пришли. Но вот я столкнулась с поликлиникой в Москве и онкодиспансером там же... и? Блин, да я понимаю, почему они такие какие они есть, но как можно глядя в глаза пациенту говорить: "Мне все равно, делайте, что хотите".

Никогда не думала, что буду тем врачом, который пойдет писать заявление о халатности на коллег в прокуратуру, но сегодня я им стала.

Это пиздец, товарищи.

@темы: Отношения, Дохтур Черноус

---

фИменизму бой

Я тут какое-то время была подписана на кучу феминистических блогерок, которые так или иначе рассказывали, какие мужики себе плохие: то ноги в транспорте раздвинут (у этого явления даже название какое-то "научное" есть, да и вообще я поняла, что у кучи явлений есть какие-то "научные" негативные названия), то в театре на лестнице руку подадут мадам, которая дважды уже пыталась носом ступеньки пересчитать. В общем, читала я их и заражалась мыслью, что мужики то козлы!

Но попустило меня быстро. Феминизм, в том виде, в котором он существует в интернете, это такой яд, который реально поражает умы молодых и не очень девчонок, заставляя их видеть в мужчинах - уродов, которые везде и всюду попирают их права, а в женщинах, которые полагаются на свои мужчин - женоненавистниц. И смотреть на это, мягко говоря, противно. Еще более противно от того, что большиснвто женщин, которые кричат о феминизме каком-то там, на самом деле сидят за пазухой у такого вот обычного лояльного к увлечениям жены мужа, но сами феминисточки об этом предпочитают помалкивать.

И после всего вышесказанного, я не знаю, как вот такие вот фИминисты могут говорить о каком-то там равенстве, если этого равенства нет даже в их собственных головах?..

@темы: Отношения, Негативизмы, Это обо мне

---

С Первым Днем второй трети осени вас, мои хорошие.

Знаете, я за свои... годы вдалбливания людям про здоровье поняла только одно. Если у людей нет мозга - он просто там и не появится, хоть энциклопедию ты туда грузи.

У меня есть подружайка, она безмозглое вечно на диете существо. У подружайки позиция «я знаю лучше всех все». На этом можно было бы и закончить, но подружайка села на кремлевскую диету. Пол года диеты - минус 10 кг, вторые пол года после диеты на какой-то другой диете +14 кг. Вчера она, наконец, пошла к эндокринологу и получила счет за анализы в размере 15 000 рублей. Закончу, пожалуй, на этом, и пойду есть свою яичницу и сыр.

А как ваши дела?

@темы: Отношения, Дохтур Черноус

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотите мотивашку на ночь?

Минус 250 кг ждут вас тут: instagram.com/misstrina911

Это просто охренеть!

@темы: Отношения, Работа над собой

---

Чуть-чуть самоконтроля и снова меньше 100

Худеть на самом деле просто. Достаточно просто найти себе замены. Я, когда отказывалась от кока-колы (до дрожи до сих пор), я решила, что раз я не могу пить свою вкусняшку, то буду другие вкусняшки. Знаете, что в итоге поняла? Что когда я лишаюсь (или вынуждена "скрываться" от мужа с колой), я во-первых, все равно из-за этого жру больше, а когда отказалась сама и окончательно, поняла, что банка колы мне заменяла кучу сладкого и кофейного. Нет колы - приходилось пить кофе, потому что спать хотелось ужасно уже начиная со второй половины дня. Нет колы - в ход шли конфеты (я не то, чтобы очень сладкоежка, но иногда вот надо и все что-то вкусненькое). Когда поняла, что в моей жизни стало очень много простых углеводов (все еще на фоне отказа от колы), вернулась к контролю питания и примерному подсчету БЖУ. Вернула свое нормальное количество У, подбалансировала Ж, а белков - сколько влезает. Влезает не много.

С чего я начинала? С замен. Я постепенно заменила себе колу на вкусняшки (то есть менее вкусное, чем кола), вкусняшки на чай с медом, чай с медом на чай, а потом чай на воду.

Что дало? На текущий момент дало -1.7 кг почти без спорта, снижение жировой массы (весы так считают) и спадающие штаны. До штанов, которые я носила в октябре, правда надо еще чуть-чуть, но еще неделька-полторы и будет мне счастье.

В связи со штанами у меня вопрос.
Я никогда не носила джинсы. Купила себе джинсы недавно. Постирала. Они после стирки не пахнут, народ, они воняют чем-то серным. Что делать? Стирала уже несколько раз, с солью в том числе... Не помогает. Неужели штаны выбрасывать?...

@темы: Отношения, Антидиетное, Это обо мне

---

Про любовь. Или сексизма пост.

Поскольку в моей машине завились мыши (шутка, просто мне в сервисе, где ремонтировали после ДТП, угробили аккумулятор, но идея мышей, которую подал механик, мне нравится больше, так что всем рассказываю про мышей), пришлось поездить на такси... И вот очередное такси и очередной водитель, который заводит со мной разговор. Обычно про политику, но тут, поскольку меня забирали из сервиса, меня вдруг спросили: "А чего, мужа нет, что сами машину гоняете?". Я даже как-то растерялась. Мужик - настоящий такой уже русский дагестанец. За 20 минут рассказал мне про своих трех жен и про любовь к своим детям. Я, честно говоря, за 20 минут умудрилась даже заразиться этой его любовью к его детям, так рассказывал!, что даже мое циничное врачебное сердце дрогнуло.

«Жена не должна работать, она должна быть дома с детьми, воспитывать их и ухаживать!» - прозвучало резко и отрезвляющие... и тут он начал рассказывать про русских, наших, мужиков. Знаете, какое мнение у дагестанцев про наших мужиков? Что они хлюпики, что они позволяют своим женщинам горбатиться по дням и ночам на работе, а сами сидят с пивными пузами на диванах.

И самое обидное, что я с ним, с мнением этим, согласна. Среди моего окружения сейчас настоящих русских мужиков «очень-очень как-то нету». Нет, на самом деле есть, но их можно пересчитать по пальцам, пожалуй, все же двух рук. Среди моего окружения бабы, которые и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут. Это не аллегория, это реальность.

Если брать мужиков вокруг меня, то их можно разделить на подкаблучников (но тут, наверно, потому что там либо любит и быть под каблуком, либо тебя туда просто забьют), на диванных пивососов, на жмотов (причем сами особо то не зарабатывают, жмотят деньги жены) и на, мое любимое, домашних подкабулчных тиранов, которые вякауют что-то при этом еще переодически ухитряются побивать (физически, психологически, нужное подчеркнуть) жену. Из под каблука. Этакое насилие от беспомощности.

И я не понимаю, почему вдруг так у нас стало? А может быть так и было всегда? Потому что баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, а мужикам просто ничего не осталось? В умных психологических статьях пишут, что мужик - добытчик, что должен всегда добывать... В умных антропологических книжках пишут, что мужик - добытчик, потому что выносливости такой, как у женщины, не было, потому что мозг не приспособлен к однородной монотонной работе.

С другой стороны мы... сами... виноваты. Нечего потому что коней на скаку останавливать. Опять же, в моем окружении редкая женщина есть, которая не полезла бы вперед мужика решать проблемы, которая бы вот сумела сказать: «Да мне то что? Он мужик, пусть он и думает!». В итоге мы сами вышли на передний план, из серых кардиналов, в которым мужчины должны приходить за хитрым или мудрым советом, превратились в этих самых мужиков. Сами дом стоим, сына расти, сами деревья выращиваем. Все сами, а мужикам только и остается, что их под юбки... простите, брюк выглядывать.

Мне с мужиком повезло. Мне не повезло со мной. Я считаю, что я добытчик лучше, чем мой мужик. Поэтому я с ним регулярно соперничаю. Причем я могу с ним соперничать в забивании гвоздей в том числе, то есть в условно говоря, принятой быть мужской работе. Когда я начинаю говорить о том, что я лучше (а я начинаю, девочки поймут, когда) - мы ссоримся еще больше, потому что именно тогда мой маленький добытчик превращается в домашнего тирана, который начинает мне говорить, что мне надо делать. Я же не люблю, когда мне указывают, потому что Я ДОБЫВАЮ, а он добывает. Я так считаю.

В итоге, из домашнего «Ришельё» я превратилась в «леди Винтер» с функциями уборки и готовки еды, потому что это тоже я делаю лучше.

Возвращаясь к моему таксисту, хочу заметить, что у мужчин почему-то иногда есть черное - она работает и делает все по дому и белое - она сидит дома, как в золотой клетке, в которой есть всё, что он, мужчина-добытчик, принес в дом. И я, честно говоря, не знаю ни одной женщины, которую бы устраивало бы это черное и белое. Весь в обоих случаях нам негде быть самими собой - сильными, ранимыми, гордыми, стеснительными и странными, уютными, заботливыми, решительными и конечно же готовыми спасти весь мир своей красотой.

Прячьте, девочки, кольчуги под платья, а луки в букеты цветов.

@темы: Отношения, Это обо мне

---

Время просто летит. С зимой вас, дорогие мои!

Уже 6 декабря! Ребят, до Нового года совсем чуть-чуть! Кто не очнулся, просыпаемся! Не успеете и оглянуться, а уже 31ое и скоро-скоро за новогодний стол! А какая в этом году зима! Прям настоящая сказочная зима... с приятным минусом, с сугробами, с метелью, с чистым голубым небом и хрустящим снегом под ногами! Сказка, а не зима!

Я в суматохе между раком очима и беготней по своим делам. С раком все оказалось нескучно. Сначала обратились к тетке, потому что тетка сама перенесла и вроде бы удачно. В итоге, там ничего особого не вышло. Отчима пытались устроить в 31ю больницу и почему-то говорили, что квоту не дадут. Они там сами потыркались, потом мне эти тырканья все-таки надоели и дело было взято в стальные ежовые рукавицы, то есть в мои руки. В итоге, за 2 дня уже есть дата госпитализации и готовы все обследования.И ни одной бабули в очередях не пострадало. Осталось дождаться операции, пережить всей семьей операцию, выдохнуть.

Я пытаюсь осознать, что через два дня мне будет 30 лет. Оглядываться назад, люди, страшно. Когда пытаюсь скосить глаз через плечо туда, там сплошные скучаю и больно. Этот год отсек от меня много не тех людей, но он еще и много тех самых людей принес в мою жизнь. Да и в целом... есть взять 25 и 30 как рубежи. Жизнь очень изменилась.

Ну да и ладно. Дальше будет только круто.

По этому случаю накупила себе подарков для лошадей. Подарки для души почему-то не едут ко мне. Пошила свои первые настоящие конные сапоги. Купила два охренительных налобника лошадям. Покажу потом обязательно.

Охреневаю от дачного правления. Слов моих цензурных там уже не хватает. Сколько они с нас, лохов, денег срубили... не сосчитать.

Уволила коноводов. Поняла, что терпеть я могу долго, но животин жалко.

Похудела или нет - не знаю. Взвешиваться не хочу. Жру как не в себя, но одежда вроде висит. Кстати про жру... я тут оценила брокколи наконец. Это зеленая цветная капуста офигенна с красной рыбой, красным луком и дижонской горчицей. Рецепт выложу в инстаграм быстрее, чем сюда, я думаю.

В целом, наверно, всё. Побежала дальше.

@темы: Семья, Отношения, Зверьё моё, Это обо мне, О еде и специях

---

Ох, други, до Нового года осталось всего 2 месяца!

У меня на эти два месяца очень большие-большие планы. Но сначала я расскажу вам страшную тайну! Последние два месяца я ходила к психологу.

Занимались мы с ней моим пищевым поведением. За два месяца я поняла только одно - я у нее самый ужасный пациент, с которым ей пришлось столкнуться. Я ленивая (от стресса я избавляюсь по принцу как мне проще - жратвой) и у меня ноль мотивации.

Ноль. Моя психолог сказала мне, что я ее самый неудачный случай из практики. На этом мы расстались.

Нет ничего хуже, чем пытаться вылечить того, кто не хочет лечиться, кто итак знает, почему он болеет. Это я знаю по себе.

Найти мою «ахиллесову пяту» ей не удалось. За 15 сеансов мне вернули деньги.

Попутно вместо с психологом я попытала счастье у врача-эндокринолога. Ничего нового ни про себя, ни про свой образ жизни не узнала. Переделала кучу анализов зато, и могу радоваться тому, что сахарный диабет, как и заболевания эндокринной системы мне не грозят. Можно продолжать жрать пиццу, пить колу и бросить попытки перестать заедать стресс. От этого только больше этого самого стресса становится.

Но все эти мысли - вчерашний день. Потому что сегодня я вспомнила, что мое тщеславие то никуда не делось, а чтобы им пользоваться в полной мере, надо заработать возможность им пользоваться, а толстый кардиолог-диетолог ну никак не может им пользоваться в полной мере, чтобы по нему больно не били всякие гады ничерта не знающие. Поэтому - будем худеть. Пока запал не закончится.

@темы: Отношения, Это обо мне

---

Перед снегопадом

Муж говорит, что эта фотография грустная. Я же говорю, что это фотография перед самым красивым событием ! погоды - снегопадом. Эти снежные тучи, которые несут в себе бесчисленное количество маленьких белых снежинок, превращающих окружающую серость в нечто пушистое, белое, сверкающее.

@темы: Отношения, Фотографии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рабоче-человеческое. Врачи - не сфера услуг. Даже платно.

Звонить тут мне моя мать и говорит, что избили бывшего, что нужен срочно нейрохирург, что тот, что лечит - не опытный. Пытаюсь маме объяснить, что когда нужен нейрохирург срочно - не выбирают.

Мозг мама не включает. Звоню сама маме бывшего, выслушиваю, и в монологе выпадает фраза: "У него плохой врач, я с ним не смогла найти общий язык, он плохой психолог". Спрашиваю, это всё, почему он плохой? Не опытный может? Нет, говорит, опытный, но он со мной не разговаривает!

И вот я уже в который раз объясняю, что врач обязан быть хорошим только для болезни, для пациента хорошим он быть не обязан, это уже исключительно личные качества, которые, как правило, дурно влияют на профессиональные качества. Можно качественно заговаривать зубы пациенту, когда у того паническая атака, но когда пациент приходит к тебе с болезнью, ты его обязан вылечить. Любое лечение состоит из двух обязательных факторов - соблюдение режима и принятие лекарственных препаратов. Психологический комфорт создавать должны либо специальные врачи (психиатры, как ни странно), либо семья, либо сами. Психологический комфорт это тоже важная часть, но лечащий врач не обязан пациенту его создавать. Помните, что врач - человек, который работает с больными людьми. Помните всегда, что мы прежде всего видим вашу боль, и поверьте, нет ни одного настолько атрофированного эмоционально врача, который был бы настолько стоек к чужой боли, чтобы мочь целый день улыбаться.

Меня, честно, хватало раньше только на обход. Потом я уже не улыбалась, разве что когда выписывала с хорошим прогнозом.

Так вот... врач обязан вам объяснить режим и назначить лечение как можно правильнее. Врач обязан ответить Вам на вопросы, связанные с режимом и с вашим заболеванием. Всё.

Назначить работающее лечение сразу может не получиться. Все мы разные, на нас совершенно по разному могут действовать или не действовать вовсе одни и те же препараты. Человек - не механизм, человек это набор правильных и сломанных (патологических) реакций, на которые надо ориентироваться.

Поэтому, если у врача не получилось с первого раза вас вылечить, это не врач плохой или не опытный, просто вы - другой. Ваши реакции другие. И это нормально.

Лечение это всегда союз пациента и врача. Если союза нет - лечения нет.

Нет у врача волшебной палочки, которая покажет сразу, какое лечение на вас будет работать, а какое нет.

Изначально врач всегда хочет с вами сотрудничать, но если видит, что к сотрудничеству вы не готовы - следующий! А вы идете к тому, с кем будете готовы сотрудничать.

Вот и всё. Ну и что?

P.S. К счастью моего бывшего врач у него действительно оказался классным, вот только замученным немножко, потому что из операционной не выходит особо...

Вопрос: ?

1. +		95	(100%)
Всего:		95

@темы: Отношения, Работа над собой, Дохтур Черноус

---

Я тут думала, почему я перестала писать...

Поняла, что последнее время от общения (консультаций, разговоров, банальных и не банальных посиделок и т.п.) я получала всегда какой-то профит. Раньше какой-то профит был и тут. Сейчас его практически не стало. Профит от дневников в виде "пришла - высказалась" меня интересовал разве что лет до 18-19, когда вокруг никто не слушал, да и то в свои 18-19 лет я тут активно обсуждала своих преподавателей и тогдашних мужиков. Профит в виде общения тоже интересует мало мало - я любитель потрепаться на посиделках, на которые я итак слишком часто последнее время попадаю, а в остальном - по делу, всё делу. На дайриках же у меня дел нет. Раньше хотелось помогать, раньше записи в дневниках воспринимались не как что-то там личное, а как повод потрепаться. У меня они и сейчас так воспринимаются, а вот народ стал всё больше вопить, что мол мнения не просили. Интернетовская жизнь стала не такой и часто именно по-этому она для меня стала очень далекой. Сила привычки иногда затягивает в какую-нибудь социальную сеть, но если раньше бы я залипла, читая кучи репостов "друзей", то сейчас я лучше вложу это время в себя, даже если буду читать художественную литературу - это все равно "время в себя".

В какой-то определенный момент я поняла, что восстановить, в принципе, можно всё - даже здоровье. Время же не вернешь. Потраченное в пустую время это потраченное в пустую время. Раньше я смотрела на это как-то сквозь пальцы, откладывала дела, переносила встречи, на которые очень не хотелось идти, кормила себя и окружающих "завтраками", а как-то проснувшись утром (вот правда, просто проснулась) и поняла, что моя жизнь - это 1440 минут помноженные на некое число N, которое мне пока что не известно, но это вполне конкретное число N. Этим N я могу управлять, увеличивая его - ведя здоровый образ жизни, или уменьшая его - гроблю здоровье своим весом, недосыпом, выпиваемым алкоголем, съедаемой жирной пищей и т.п. Конечно же это N еще и зависит от банального случая - от кирпича на голову никто не застрахован, но если рассматривать такой вариант, я считаю, можно сразу ложиться в гроб, закрываться крышкой и ждать, пока кирпич постучится в крышку и скажет "Выходи, на голову падать буду!".

Таким образом у меня есть эти 1440 минут каждый день и N дней. Сейчас я стараюсь сделать так, чтобы когда мои N дней закончатся, просто остался мой вклад в жизнь других. Потому что вклад в других это именно то единственное и полное, что от нас остается.

Мои родители вкладывают в меня деньги и имущество, мой отец вкладывает свои силы в дом, в котором я живу, моя мать каждый день делится со мной чем-то новым, что она узнала сегодня. Я стараюсь взять от людей то, что они мне могут дать в обмен на те же деньги или на какой-то мой вклад в их жизнь.

Сейчас я делаю другой новый вклад в жизнь людей, мне интереснее там, чем тут. Я очень надеюсь, что частичку "там" удастся перенести и сюда.

Вопрос: ?

1. +		71	(100%)
Всего:		71

@темы: Отношения, Это обо мне

---

Скоро...

Это - мое сегодняшнее настроение. Я сегодня в прогнозе погоды увидела 0 (ноль), уже на следующей неделе, но ночью. Сразу вспомнилось, как мы с В. гуляли в Новогоднюю ночь, держась за руки, как было тепло и хорошо даже в хороший такой минус. Как гуляли с собакой и как она любит снежки. Как кошак прыгал по сугробам, желая выбраться из страшных мокрых сугробов. Чтобы новогодняя ночь была снежная и морозная!

Автор: Владимир Липецких

Когда я маме рассказываю, как я люблю зиму, и когда я начинаю ждать зиму, мама говорит, что я не ее дочь. Мама любит позднюю весну, а я на самом деле нахожу любую погоду прекрасной по своему. Даже раннюю весну. Переобувать машину я, кстати, собралась уже числа 15-17 октября.

@темы: Семья, Отношения, В., Это обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Родню не выбирают.

Я тут поняла, что рабочая неделя у меня самое лучшее время и я вовсе не радуюсь пятнице. Да я в целом работаю без выходных, но пятница.. Так вот, в пятницу мои чудо-родственники начинают генерацию своих дурацких планов на выходные, в которые волей не волей (моей) меня втягивают.

К примеру сегодня я во второй половине дня после работы еду в жопу в Красногорск, чтобы забрать дедушку, которому неймется пособирать ягоды на участке и завтра двинуть в лес за костями за малиной в 6 утра. Я не против шести утра и в лес, я против этой дурацкой малины.

@темы: Семья, Отношения

---

Разговоры с собой (часть 3)

Часть 1. Часть 2.

Чтобы изменить свое тело в лучшую сторону мне надо сделать очень простой, но одновременно крайне сложный шаг — направить свою лень. Для этого надо быть очень убедительной для себя самой. Потому что сейчас мне в своем теле очень комфортно. Не комфортно мне в своем теле становится тогда, когда я начинаю смотреть на свои фотографии. На них я себе очень не нравлюсь. Мне мерзко и противно от них. При этом отражение мне мое в зеркале чаще всего все же нравится. Раньше я пыталась убедить себя в том, что я просто не фотогеничная, но потом нашла свои фотографии в весе 55-56 и даже 70 кг. И я офигенная на них. Реально офигенная. Но я это тут же предпочитаю забыть, видя себя текущую. Для того, чтобы не забывать, я нашла свою самую ужасную фотографию и повесила ее на самое видное место — на рабочий стол. Я достаточно часто к нему обращаюсь, чтобы не забывать. Так же я распечатала первые две части этого «разговора с собой» и так же положила их к те места, куда я обращаюсь чаще всего. В машину и в ежедневник.
То есть первая моя проблема — я регулярно стараюсь забыть, чего я хочу на самом деле, потому что это мое желание требует усилий воли, силы, силы воли, а моя лень вовсе не хочет их напрягать. Лень и сама уже отучилась напрягаться. Ко всему этому можно прибавить еще и отсутствие интереса. Я знаю, как жить в 124 кг, я знаю, как жить в 50 кг, даже в 44 кг. Всё, не интересно, потому что результат был когда-то получен.
Замотивировать себя в плане результата мне удается просто по чаще обращаясь к собственному внутреннему «Кощею», которому придется лет через 5 начать тратить деньги на дорогостоящие препараты от сахарного диабета и еще какой-нибудь эндокринологической проблемы, которую я себе наживу так и не сбросив вес до своей нормы.

Вторая моя проблема — отсутствие последовательности действии. Я такая умная, опытная, всё знающая, но тут возврат на круги своя — мне не интересно. Всё. Точка. Чтобы стало интересно — нужен результат, когда появляется первый результат — надо не забывать мотивировать себя на следующий результат, а это именно та самая последовательность, которая нарушена. Радость от результата — съешь, Дашенька, пироженку-пиццу или еще что-то жирное и вкусное — хвалить то я себя привыкла едой, а не… скажем, походом на массаж! Причем чувства от еды и от массажа примерно одни и те же, но еда, вот она… никакого напряга.

Третья проблема — нежелание напрягаться. Ничего общего с ленью это не имеет, тут скорее всего все же присутствие феномена «сделаем это завтра» и желание получить желаемое сегодня, а не… когда-то там через год, когда я запланировала себе свой нормальный хороший вес, к тому же подсознательно я точно знаю, что через год мне до фени будут все эти пироженки-мороженки и прочая дребедень. По-этому присутствует нормальное желание сожрать все, что я не сожру за всю свою оставшуюся жизнь, сейчас… Или на худой конец завтра.

Собственно, завтра продолжим…

@темы: Отношения, Работа над собой, Антидиетное, Это обо мне, В мечтах о себе, Людские странности, Цикл - о здоровом образе жизни

---

Подумайте еще раз. Только на этот раз хорошенько.

@темы: Отношения, Это обо мне, Людские странности, Дохтур Черноус

---

Небезопасная история

Пишет  Avocbka: Сегодня в магазине по соседству. Передо мной в кассу стоит девушка 'до 30'.
У нее в тележке творог, бананы, грудь индейки в лоточке и упаковка Белевской пастилы.
Девушка выкладывает все это на ленту, не переставая говорит по телефону:
- Киса, я на кассе и через час, максимум, в зале! Ну какой парк, у меня сегодня спина, десять подходов. Не вписывается сюда твой парк никак. Ты гуляй, гуляй, малышу надо дышать воздухом. Какой кофе, брось сейчас же! Тебе нельзя! Ешь печенье с маслом? Откуда ты в парке взяла печенье с маслом??

Ее прерывает женщина в возрасте, стоящая за мной:
- Милая, нельзя ли побыстрее? У меня самолет улетит, пока вы тут обсуждаете печенье.
В этот момент у женщины звонит телефон и она негромко начинает объяснять кому-то, что она только купит сигареты и бежит-бежит, такси уже ждет.

Девушка с индейкой смотрит на женщину, молча поднимает указательный палец, мол, минутку, договаривает в телефон:
- Киса, я тебе перезвоню.

Нерешительно улыбается через меня женщине с сигаретами:
- Анастасия Николаевна, вы меня не помните? Я у вас училась. Катя Сивак, узнаете?
- Конечно, помню, ты так похорошела, Катюша,- заученно-вежливо говорит дама.
- А куда у вас самолет?- с интересом спрашивает девушка.
- В Грузию- улыбаясь, отвечает женщина.
И добавляет в сторону продавца:
- Пожалуйста, Кент черный, блок.

- Ой, в Грузии же небезопасно! -вскидывается Катя, расплачиваясь и складывая покупки в предложенный кассиром пакет.
- Конечно там небезопасно, -соглашается женщина. - Вино, шашлык, хачапури, хинкали-это просто убийство для фигуры. Пока, Катюша, удачи тебе!

На улице они расходятся в разные стороны.
Девушка спешно закидывает покупки в багажник синей маленькой машинки и уезжает, посигналив на прощание бывшей учительнице.
А та выщелкивает из пачки сигарету и неспешно курит, облокотившись о дверцу такси. Потом садится в машину, аккуратно придерживая пальто.
И уезжает в Грузию
Где небезопасно.

URL записи

@темы: Отношения, Антидиетное

---

Позитивчик после, не до

Писать мне обычно хочется, когда у меня состояние позитивное. Последнее время основная моя эмоция - отсутствие всяческих эмоций. То ли это апатия, то ли просто радоваться особо нечему, то ли перерыв в афобазоле надо делать больше полугода. Эмоционально все безразлично и постыло. Какой-то прилив позитива я получать стала, как бы прискорбно это не звучало, от шопинга и от законченной физической работы. Будь то уборка листьев с участка, будь то тренировка в зале или же успешная тренировка верхом или банальное мытье полов. Позитивчика после всего этого хватает разве что на пол часа.

То ли я подсознательно жду того, что за хорошим настроением должно прийти разочарование, то ли мне просто последнее время грустно и я перестала быть удовлетворена своей жизнью.

В целом, жизнь проходит как-то... как будто я за всем этим наблюдаю сверху. Я чего-то делаю, чего-то пишу, читаю, отвечаю людям на какие-то их вопросы, общаюсь, но себя во всем этом я не нахожу. Робот-автомат, который улыбается и показывает всем, что у него все хорошо.

И ведь в целом и общем все действительно хорошо, ничего плохого не происходит. Но что-то не так.

С другой стороны, я скорее всего подсознательно стараюсь оградить себя от общего идиотизма, происходящего вокруг. Начиная маразмом на работе и вечными проблемами у родни (то жопу подотри, то слово ласковое скажи, а в ответ тебе нахамят и на этом закончится), заканчивая идиотами в интернетах, на которых очень хочется все же обратить внимание и таки послать нахуй, но блин.. мелочно это как-то.

@темы: Семья, Отношения, Это обо мне