Окно всевластия. Или почему у меня не будет больше друзей.

[Mistress of Copper Pelvis]

С людьми, которых читаю я и которые читают меня, мне всегда хочется быть более открытой. Для меня быть более открытой это иметь возможность сказать вам то, что я о вас думаю. Дать совет, помочь если не делом, то словом. Делом помогать проще, а вот словом. На слова люди почему-то обижаются, начинают проявлять агрессию, хотя слова то вроде бы по делу сказанные.

Я иногда читаю избранное по вечерам и лицо у меня во О_О, чаще конечно просто О_о, но всё же. Люди настолько себя отгораживают розовыми (хотя, тут цвет очков еще стоит определить в некоторых случаях) очками от реальности, что просто страшно становится. И казалось бы, ситуации выеденного яйца не стоят, но люди настолько в них уходят, настолько не способны проблемы отпустить и сделать тот самый очень нужный спасительный вздох, что кажется уже спасение не возможным. Мне в этих случаях очень часто хочется быть той спасительной рукой (не забывайте, кто я по профессии... я и про призванию то же), но вместо того, чтобы протянуть руки ко мне, я чаще всего получала по морде. Поэтому я перестала протягивать руку.

Причем не только от мало знакомых мне людей, но и от друзей, которые видели свою проблему в чем угодно и в ком угодно, только не в самих себе. Практика обвинения третьего лица это очень удобный выход из ситуации, убиваются сразу два зайца - и сам не виноват и как бы сделать то ничего не можешь, потому что искренне уверен, что ситуация не от тебя зависит. В особенности забавно на эти моменты смотреть у женщин в проблемных отношениях и у женщин с достаточным избыточным весом. В первой группе правда есть особенный момент, это те женщины, которые хотели бы отношений, но в них не состоят по причине сидения на попе дома и ничего не делания. Так одна моя знакомая К. давно и хорошо встречается с мальчиком из соседнего города, в онлайне встречается. Встретиться в реальной жизни и... к примеру потерять девственность в 30 то лет ей я не знаю, что не позволяет. Сдается мне, что какой-то страх, с которым надо бороться уже у специалиста.

Или другая проблема, когда человеку ударяет в голову какая-то идея, а реализация этой идеи зависит не полностью от него. К примеру, одна моя знакомая очень хочет ребенка от своего мужа, а муж этот самый картофе..., простите, чайлд-фри. Детей он просто не хочет никогда, о чем ей говорит все 5 лет совместной жизни совершенно безапелляционно. Знакомая считает, что он не дозрел. Знакомой 34 года, часы ее в прямом смысле уже тикают. Близкий круг людей ждет, затаив дыхание, когда же уже ее порвёт от обиды или когда она ради своего комфорта откажется от желания завести ребенка. Комфорт в этом случае это ее отношения с мужем, которые за исключением детей совпадают во всем. Мне, правда, кажется, что не очень то она и горит желанием о собственных чадах, поэтому каждый раз наши с ней разговоры о детях разбиваются о мое: "Тань, ты сама то уже ребенка не хочешь, хотела бы - давно бы родила и послала Игоря нахрен". Танька обижается. Танька, к слову, добытчик в семье. Игорь - сидятель на ее шее с 30тысячной зарплатой.

Так что нет, не хочу я больше иметь друзей и с кем-то близко сходиться и дружить, потому что в моем понимание дружба это не "налей водки и отойди от горя", а вытаскивание даже за волосы из болота. Слишком больно получать по морде за желание помочь.

Вот на такие странные мысли наводит прочистка засорившейся трубы в 3 утра.

@темы: Это обо мне, Людские странности

Comments

[Нелёк]

Давно поняла, что если человек живет, жалуясь на что-то, но при этом ничего не меняя, значит, это его зона комфорта, если можно так сказать. Ему это просто нравится внутри, его это устраивает. Поэтому я обычно никаких советов стараюсь не давать, пока не попросят сами... А иногда люди просто пытаются выговориться в дневе, не ожидая какой-либо помощи, по принципу: написал, выплеснул из себя - уже легче.

Слишком больно получать по морде за желание помочь.

- что-то фразочка в голове всплыла: "Молчу-молчу, а то по морде получу и подвиг свой не совершу" А на самом деле я давно на своей шкуре усвоила принцип мудрой восточной поговорки "Не делай добра - не будет зла".

прочистка засорившейся трубы в 3 утра

- с трубой, надеюсь, все решилось благополучно?

[Кэрит]

Ну, я предпочитаю выяснить : вам шашечки или ехать?
То есть хочет человек, чтобы или же и выплакаться Если хочет ехать, вот проблема, как решить, вперед, и милый.Н е хочет, утираем сопли. Делал я и то и то, и бывала и в одной и во второй ситуации
На тему если хочет , то - вот была у меня в марте история с мамой и кредитами, никак не решаема. Я хотел решить, мне предложили выход. Я в тот Екат уехал за месяц! И ничего то не помешало , и отношения с родителями сохранил.Если бы не хотел - сидел бы в Питере в кредитах и соплях. Или с испорченными отношениями
Так и все в жизни, к сожалению. Поэтому политика активного слушанья спасет.

Я раньше всем всегда бежала поиогать совктом, делом, словом... Пока не наслушалась всякого. Хотя, я считала, что многое, что я говорю и делаю - точно поможет человеку. Теперь предпочитаю промолчать. Или на худой конец сказаь так: "если тебе нужно выговорится, делай это. Но говопя что-то, я создам в своей голове выход или какой-то совет, или отношение к этому, и ты сам(сама) решай в конце, хочешь ли услышать это. Если нет, то я просто помолчу рядом и покиваю головой") стало легче жить) да и друзья проредились, зато остались самые-самые)))
А вообще, иногда именно посторонний человек может дать тебе по башке и открыть глаза, снять розовые очки. И это гуд! Ну я так думаю)

[Марья!]

С одной стороны аналогично. С другой - ну, вот я вроде бы наблатыкалась в дневнике. Если у меня проблема и я хочу советов по её решению - я пишу запись, всё как обычно. Если я просто хочу выговорится, я пишу всё, что думаю и закрываю комментарии. Ни разу не было такого, чтобы после этого хоть один не написал мне на умыл со своим советом.
Сама стараюсь не лезть...ну, вернее как - бывает человек пишет "хочу похудеть", ты ему даешь что-то, в общих чертах и вот если ему нужно, он сам начинает что-то уточнять. переспрашивать...а бывает он такой "да-да, надо бы.." и опять нытье про вес. Я тогда просто больше никогда не лезу, дабы своё драгоценное время не тратить на того, кому это не надо. К этому тоже надо было прийти со временем

[Ольга Ку]

это такой сложный вопрос - с одной стороны да, хочется помочь человеку, видишь его ситуацию со стороны, но с другой - никому нельзя помочь, если он сам не готов что-то менять. но сказать правду, как ты говоришь, мне кажется, может быть полезно. просто сказать, без советов. может это человека и подтолкнёт к пониманию, что так жить нельзя. а может, ему норм) может, твоя "правда" не такая уж и объективная.

я в дневник частенько пишу как в тетрадку, для себя, а не ради комментов. расписываю ситуацию, просто чтобы в ней разобраться подробнее, может, решение в голове у меня и так есть. но периодически кто-нибудь приходит в комменты и начинает рассказывать, как мне поступить. а я не просила. комменты закрывать не люблю, мне кажется, я людям рот затыкаю)), вдруг человек что-то своё напишет по теме, не обязательно совет. но вот эти непрошеные советы подбешивают)) если я хочу совета - я так и спрошу.

[+karamia+]

Столько ругани на дневниках из-за этих советов. Поэтому стараюсь не лезть. Да и в реальности лучше промолчать, если не спрашивают

[Gimpel]

Mistress of Copper Pelvis,
Я думаю, что обе те ситуации, которые ты описала - это то, что надо решать у специалиста. Потому что ты, как сторонний человек, видишь всю проблемность ситуации, а человек уже возвел ее в норму. И поэтому то, что для него норма, а для тебя нет, и вызывает отторжение твоей помощи. Тут надо чистить "нормы" подсознания и сознания.

Я бы в таком случае обозначила свою позицию и предоставила право выбора человеку. Если решать проблему и осознавать ее он не хочет, то его стоит оставить в этом плане в покое.

[Mistress of Copper Pelvis]

Понимаете, девчонки, есть люди, типа меня, которые в интернете последние лет цать, и мы не привыкли к тому, что надо думать над тем, можно ли с человеком обсуждать его проблему или нет, в особенности, когда ничего на этот счет не написано. Какого, собственно, лешего я должна додумывать за человека, который, к примеру, как написала Ольга Ку, "не любит закрывать комментарии" или не знает, что их можно закрыть, хочет он совета или нет? Я мыслю вполне логично, комментарии открыты - значит человек настроен на общение. Человек пишет проблему - значит человек хочет помощи. Всё это додумывание за людей приводит к тому, что, к примеру, лично я оставила на самотек несколько ситуаций изначально (как писала выше, мне надоело получать по морде), а оказывалось, что юзер аж ко мне лично общался в своему дневнике. Без указания ника или имени, но аж ко мне! Это, девушки, жесть.

И вся эта тенденция не восприятия чужих советов или агрессии на них - это какой-то бред чистой воды. Интернет создавался для обмена информацией, обмена опытом, а не для того, чтобы люди просто, извините, дрочили на нытье и проходили мимо. Если человек не хочет совета - зачем он своим постом забивает ленту? Написать для себя можно и в блокноте или в ворде. Я, к примеру, так и делаю. У меня есть оффлайновый дневник для размышлений.

В общем, не понимаю я этого и не пойму уже никогда, видимо.



Gimpel, в ситуациях проблема в том, что когда люди перестают воспринимать окружающих знакомых людей, к незнакомым они уже просто не пойдут, как и не пойдут к специалистам. Тут единственное, чему я рада, у меня есть один единственный пример, когда человек послушался и все-таки взял себя в руки и пошел работать с психологом. Жаль, пока не знаю, чем дело кончилось, но даже если узнаю, все равно рассказать права не имею. Эх...

Нелёк, ой, спасибо! С трубой всё отлично. Приобрела незабываемый опыт по прочистке засоров разными методами. В итоге закончилось все тем, что пропорола сливной шланг тросом для прочистки труб и заменила оный, съездив и купив оный в ночи! Жесть короче.

[Нелёк]

пропорола сливной шланг тросом для прочистки труб

- жестко.

заменила оный, съездив и купив оный в ночи!

- зато теперь он новый. Это не может не радовать

Mistress of Copper Pelvis,

прошу прощения, тут получился большой коммент

по моему мнению, Вы, несомненно, в праве давать советы, если делаете это адекватно и вежливо. Если человек на вежливый совет, который пришелся ему не в тему (потому что он не хотел советов, но нигде этого не сказал, или совет ему не подошел), "дает Вам в морду", неправ здесь он. Если человек вежливо отвечает "спасибо за попытку помочь, но мне сейчас не нужны советы" или просто Вас игнорирует, а Вы продолжаете, неправы Вы. Судя по моему опыту общения с Вами, Ваш способ давать советы не должен восприниматься агрессивно. Однако, я и правда могу говорить только за свой опыт, причем крайне небогатый.

Я тоже видела людей, которые на советы начинали стенать:"Мне не нужны никакие советы, почему никто не может меня просто пожалеть, неужели я настолько мерзок, чтобы просто проявить ко мне человеческое сочувствие?" Тут проблемы, конечно, у них, потому что они вываливают на проходящего мимо человека тараканов о собственной ненужности и требуют того, чего человек им дать не хочет.

Мне кажется, дав один раз совет и нарвавшись на такую или похожую реакцию, надо просто проходить мимо и не тратить свои нервы и силы на человека. Подумайте, все Ваши усилия в таком случае уходят в черную дыру. А Вы могли потратить их на себя или тех, кому Ваша помощь правда пригодится.

Если человек не хочет совета - зачем он своим постом забивает ленту? Написать для себя можно и в блокноте или в ворде. Я, к примеру, так и делаю. У меня есть оффлайновый дневник для размышлений.
Могу говорить только за себя, но. Если я рассчитываю на совет, я буду писать не в свой дневник с тридцатью не очень активными читателями, а обращусь в сообщество с конкретным вопросом. В дневник я буду писать, если мне нужно ощущение, что кто-то меня выслушает. Писать то же самое в место, где запись увижу я одна, мне... страшно. Да, именно вот так: есть ощущение, что я одна с этими эмоциями, мне в них даже посмотреть тяжело, даже начинать не хочется. И тогда они внутри бурлят и отравляют жизнь. А иногда нужно всего лишь рассказать кому-нибудь, кто еще не слышал эту историю, о том, что чувствуешь, разложить все по полочкам. И становится в разы лучше, иногда выход даже сам ищется, без чужих советов.

В общем, у меня посты с проблемами выполняют функции именно в таком порядке: главное — выговориться, зная, что хоть кто-то это точно прочтет или может прочесть; послушать себя со стороны, оценить проблему более объективно, посмотреть, такая ли она страшная, как кажется. И, уже приятный бонус, который может быть или которого может не быть: может кто-то прийти и утешить (меня не раз в самые тяжелые моменты спасала такая поддержка ПЧ), может кто-то прийти и дать совет, которым я воспользуюсь тут же или отложу "про запас". Повторюсь: мне кажется, писать в личный камерный (с маленькой аудиторией) дневник, рассчитывая на реакцию и советы, — инфантильно.

И, еще, ссылка немного в тему, которая тоже отвечает на вопрос, почему ныть полезно: magdam.diary.ru/p206826561.htm

Ну и вообще, все люди разные: кому-то нужна поддержка и специальные ритуалы, чтобы разобраться с эмоциями, кому-то — чтобы найти решение. И никто из них не "неправильный".

[Льон]

Mistress of Copper Pelvis, главное - новый сливной шланг.
А по поводу интернет общения-советов, стремлюсь спросить на прямую у человека, если нужен совет.
Дневник веду для себя и только. Сливаю с себя и положительное и нервно-отрицательное, читаю комментарии в избранном но в дискуссии не лезу.
И потом - я не советчик и не спорщик. Поддержать, выслушать, посочувствовать - это мое, но все равно лучше поддержка в живую.

[Mistress of Copper Pelvis]

Подумайте, все Ваши усилия в таком случае уходят в черную дыру. А Вы могли потратить их на себя или тех, кому Ваша помощь правда пригодится.

Вот поэтому я прохожу мимо слабознакомых мне людей почти всегда. Последний раз месяца 4 назад сунулась на пост, в котором девушка сыпала обвинениями в адрес компании, режим работы которой мне известен от и до, я ей ответила, написала длинный пост, как сделать все нормально, сказала, что могу помочь с контактами менеджеров. На что мне знаете что ответили? Что я хамло. Комментарий мой был суховатый, да, без эмоций о том, что все вокруг козлы, содержал банальную инструкцию, а оказалось, что я ее дурой назвала.

По части "оставаться в контакте". Я с бывшей подругой оставалась в этом самом контакте три года. За три года она загнала себя на операционный стол и кучу отношений с мужиками, которые ее по настоящему никогда не оценят. Поэтому не всегда эти чудесные общепризнанные психологические тактики (я как человек, который 10 лет работает в психиатром, говорю) работают. Разве что для собственного спокойствия, но моей совести как-то обычно мало простого проглаживания соседа по голове и протягивания платочка.

Садовод, тут коса на камень находит в том плане, что я этот ресурс помню еще с 2004 года, когда я сюда пришла. Тут было нормальное общение с нормальными дискуссиями, просто у каждого была банальная возможность модерировать свое пространство. Это было в какой-то мере очень удобно. Нынешнее поколение новеньких дневниковцев воспринимает дайрики как что-то очень личное, а поскольку у нас общество направлено на душевный эксгибиоционизм в целом, вылазит вот такая реакция на советы и "залезание в душу".

[Марья!]

Mistress of Copper Pelvis, а ты, кстати, с какого года на дайрах?))

[Mistress of Copper Pelvis]

Марья!, c 09 января 2004  Unknown - там в дневнике много личного и больного заперто.

[Марья!]

Mistress of Copper Pelvis, оу, а я с ноября 2004 года завела первый днев, когда мне 14 было, училась в 8 классе

[Kit]

Mistress of Copper Pelvis, что касается дневников, то большинсво их ведет, как раз, чтобы выговорится, освободиться от эмоций.
Это тоже необходимый фактор.
Лично мне советы не нужны, если я прямо не пишу :посоветуйте".. а все что нужно, это поделиться болью или радостью.
Оно как.. Поделишься и легче и будут силы самой справится с проблемой.
"Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужны рука, которая поддержит, ухо, которое выслушает, и сердце, которое поймет".

Mistress of Copper Pelvis, Последний раз месяца 4 назад сунулась на пост, в котором девушка сыпала обвинениями в адрес компании, режим работы которой мне известен от и до, я ей ответила, написала длинный пост, как сделать все нормально, сказала, что могу помочь с контактами менеджеров. На что мне знаете что ответили? Что я хамло.


Поэтому не всегда эти чудесные общепризнанные психологические тактики (я как человек, который 10 лет работает в психиатром, говорю) работают. Разве что для собственного спокойствия, но моей совести как-то обычно мало простого проглаживания соседа по голове и протягивания платочка.
Ну, я и не говорю, что это работает всегда) Всегда, по моему мнению, вообще ничего не работает, для разных ситуаций нужен разный подход. Но лично мне это очень часто помогало — поныл вот так и появились силы идти дальше. Особенно это нужно, если ситуация уже прошла, все решено, а эмоции никак не отпускают. Тут советы точно ничем не помогают.